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何となく死にたい。高校卒業したばかりの18歳です。中学生の頃から死にたいという気持ちがあります。高校3年の頃にodをし、救急で運ばれ入院
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こんにちは
高校卒業したばかりの18歳です
中学生の頃から死にたいという気持ちがあります
高校3年の頃にodをし、救急で運ばれ入院までしました。それから毎月カウンセリングを受けてます。
死にたいという気持ちに理由はありません
理由はないって思うだけで本当はあるのかもしれませんが、特に思い当る事はないです
Twitterでよく、死にたい、居なくなりたい、もう何もかも嫌、など呟いていました
しかしそのtweetに対し、かまってちゃんじゃんw、メンヘラwなど言われることが多くなりました。
ツイートしなければいい話なのはわかってます。でも、誰かに見てもらいたい、私は今こーゆー気持ちなのだと知ってもらいたい。と思ってしまいます。
死ぬのは甘えだと言われます。
周りに助けを求めろって言われます。
でもどうやって求めたらいいんですか?
親に、死にたいって言えばいいんですか?
カウンセリングの先生に死にたいですって言えばいいですか?
もう親には私が死にたいって思ってるって知られたくないです。親が泣く姿はもう見たくないです。
だったら生きろって言われると思いますが、死にたいって思ってしまうことはどうしようもないです。
できるなら事故に会って死にたいです。
私は今の生活に満足してないわけではないです。
仕事もいい上司や同僚に恵まれて、大好きなゲームをやれて仲良くしてくれるフレンドが居て毎日それなりに楽しく過ごしてると思っています。
けど、ふいに死にたくなります。
朝起きてご飯を食べてる時、友達と外食してる時、ゲームしてる時、お風呂に入っている時、寝る前。
なんで生きてるんだっけ。これから出会えるかわからない運命の人のために努力して可愛くなろうって努力しても意味無くない?来世に期待したい。生まれ変わって1からやり直したい。明日来なくてもいいなー毎日毎日同じような日繰り返して疲れた。死にたい。
名前のない小瓶
96404通目の宛名のないメール
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ななしさん
はじめまして。
死にたい、ということですが私も突然鬱々とした気持ちになることがあるので、共感できます。
小瓶主さんはネガティブに考えているようですが、裏を返せばそれは自分自身を守れているということでもあります。
だって、そう思うことで本当に死なずに済むわけですから。
運命の人に会えない、と言っていましたが私は、今ここで小瓶主さんの投稿に返事をしてる。たくさんの投稿の中から、小瓶主さんと繋がろうとしてる。これもある意味運命ですよ。自分自身を大切にしてあげてくださいね。
私はこんな言葉しかかけれませんが、どうか少しでも
心の支えになってくれればと思います!
あなたがいつか笑って過ごせますように!
ななしさん
こんにちは。
あなたにとっては辛いことなのかもしれませんが、あなたの死にたいという気持ちを誰かに伝えてしまうのが一番だと思います。
あなたは、相談した人の気分を悪くさせること、相談した人に嫌われてしまうことを恐れているようですが、死にたいという感情は、このサイトやインターネットで吐露したり、一人で悩み続けても絶対に解決はしません。
それに周りの人々、特にご両親は絶対に相談したことぐらいであなたのことを嫌ったりすることはありません。
勇気を出して一歩踏み出すだけで全てが変わるかもしれません。
頑張って。
ななしさん
はじめまして。
死にたい、ということですが私も突然鬱々とした気持ちに
なることがあるので共感できます。
小瓶主さんはネガティブに考えていらっしゃるようですが、
死にたい、というのは裏を返せば自分自身を守れているということなんですよね。そう思うことで死なずにいれているわけですから。だから自分を責めないでください。
誰かに見てもらいたい?それでいいじゃないですか。
人はみんな自分を認めてもらいたいと思っていますから。
それから、運命の人なんているのかわからない、とのことでしたが、私が小瓶主さんの返事をしているのも、ある意味運命ですよ。たくさんの投稿の中から、小瓶主さんと繋がれているのですから。
私はこんな言葉しかかけれませんが、自分自身を大切にして
ほしいと願っています。
いつかあなたが笑って過ごせますように!
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言葉一つで
やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか?
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
よく耐えてきた
家にいるのが辛い
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
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