私のすべてが嫌い。私の何もかもが嫌い。自分の容姿も性格も才能も思考も欲望も嫌い。すべてが醜い。少しでも変えようと努力しても失敗に終わる

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限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 私の夢は・・・「短編小説」 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 希望のない人生 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 ガチ過ぎちゃったｗ うちの県、マジでお先真っ暗だわw選挙どーしよ。なんかさ、リニアのことで非国民とか反日って散々責める人いるじゃんｗけっこう心にくるんだわ 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 元カレのことやっと嫌いになれた まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。