宛名のないメール

どうして他の人は頑張れるのだろう？自分は頑張ろうという気すら起きないのに。
どうして他の人は必死に生きようとするのだろう？自分はそこまでして生きていたいとは思えないのに。
普通の人はさも当たり前のようにそうしているのに自分はできない。努力しようとも思えない。それが良くないことは頭の中では分かってる。でも、それでも、自分はできない。社会では当たり前のことが、できない。辛い。つらい。ツライ。
ああ、いっそ死ねたら楽なんだろうけど死ぬのは怖い。どころか生きていくのも怖い。嫌だなあ。なんで生まれてきたんだろうなあ。
なんか、もうダメだなあ。何もかもが嫌だなあ。死にたいなあ。

名前のない小瓶

95503通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

当たり前って、実はそんなに当たり前じゃないのかもしれないよ。人と感覚が違って、自分はどうして…って常に思ってた。でも自分が生きてきた周りの大多数と感覚が違うだけ。自分は少数派で、特別な感覚を持っている。そして自分の周りのもっと外側には、同じような人がいる。それを最近知って、自分を少し大事に思えるようになった。生きているだけで立派な努力。考えているだけすごい。どうしてって疑問がもてるだけすごい。起きてごはんを食べただけで私は自分で超えらいって褒めまくってる。もっと楽に生きていいと思う。

なかのひと

頑張るのも、努力するのも体力がいります。
とりあえず目の前のことから片付けると楽です。
「いきなり全速力はきついので、
まずは歩く所から始めましょう。」
みたいなの、よく聞きませんか？

個人的には、努力もせず惰性で生きるのもアリだと思ってます。

"良くないこと" "社会では当たり前のこと"
誰から教えられたのでしょう。
頑張らない、努力もしないのであれば死ぬしかありませんか？

生き方に正解はないです。
小瓶主さんが自分を責める生き方が好きだったり、頑張って努力する生き方に憧れるのであれば頑張ってください。応援してます。
あまり生き方が合わないようであれば、
もっと楽な生き方を探す方が、わざわざ生きることに怯えなくて済むかもしれないですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。よく耐えてきた疲れました。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか私の親が不倫してました最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。どのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。【急募】好きな人の諦め方お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。自分が死ぬ夢学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。

疲れた。どうして他の人は頑張れるのだろう？自分は頑張ろうという気すら起きないのに。どうして他の人は必死に生きようとするのだろう？