宛名のないメール

ウジウジくよくよブスで鬱で仕事もできない、こんな自分誰も好きになってくれないよね。
私が男性だったら選ばないもん。
運命の人かもと信じて大好きになった男性に騙されて遊ばれてますます男性が怖くなった。
騙しながら私の反応を楽しんでたんだろうか。
こんな自分を愛してくれる人に出会って結婚したいけど、私、料理とかちゃんと毎日作れるか、奥さんをこなせるか自信ない。
そもそも人が怖い。他人と同居して人生を共にする、そんなこと自分にできるだろうか、全く現実味がない。
私は結婚できず孤独に人生終わるのだろうか。
美男美女は自分に自信があるからやっぱり心に余裕あるよね。
私も卑屈にならず堂々と自分をだせる、せめてまともな容姿に産まれたかったよ。
自堕落でブスでネガティブ鬱持ちな自分を好きになってくれる人なんていないよね。
こんな自分を偽ってまともな人間のふりして婚活してもいつかボロはでるだろう。
常に自分を自虐する癖。どうやったらまともな人間になれる？
疲れた。しにたい

名前のない小瓶

95443通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

屑な人

大好きな男性から騙されて、騙したつもりではなく結果がそうなっただけ。
付き合ってた時は、お互い愛し合ってたはずだよ。
自分に自信のある人なんてほとんどいないって。
みんな大勢の中の１人なんだよ
容姿性格性別などそれは個性だから

ななしさん

とりあえず、自分をけなしている時間を料理に変えてみるのは、どうでしょう。

すぐには上手く出来ないけど、やらないよりかははるかに自分にとってプラスになると思います。

どうやったらまともになれる？

本当は、何がまともという基準などないのですが、どうしても気になるのならあなたがまともだと思える要素を、少しずつ取り込んでいくしかないのではないでしょうか。

不確定な未来は、案じても勝手に絶望しても、だいたいが無駄に終わります。
とりあえず、お料理を続ける！！っていうのだけに没頭してみて下さい。
少なくとも無駄に過ごすことは防げますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

愛憎それでも。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。標語12 最近の溜め込んだこと全部書くあああ遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。リスカするとかゆくなる母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？こんな人生勘弁してってば…！今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。

誰にも愛されない。ウジウジくよくよブスで鬱で仕事もできない、こんな自分誰も好きになってくれないよね。私が男性だったら選ばないもん