自分が人から見られる姿がとても迷惑なものな気がして、いま断捨離をしました。ツイッターのアカウントも最小限にして、他人との

自分が人から見られる姿がとても迷惑なものな気がして、いま断捨離をしました
ツイッターのアカウントも最小限にして、他人とのつながりもだいたい切りました
Discordのアプリも消して、連絡を取れないようにしました
ピクシブや、美術の自分の作品も全て消しました
私は今とても自分に自信がなくて、誰も信じられません
透明人間みたいに、自分の生きた痕跡を消すように生きるように、いつしかなってしまいました
他人のために行動をすると、優しくなれると聞き、4年ほど前から他人のために行動をするようになりました
自分が何なのかわからないところまで来てしまって、なんだかわかりませんが、友達だと思ってた人が離れた場所の心の距離にいた事に昨日やっと気づいたこともあり、なんだか虚しくて、すべてを断ち切りたい気持ちになってしまっています
両親と相談するような関係ではないし、友達にまさか「なんだか死にたい気持ちだけど…どうすればいいかな」なんて聞けるはずもなく、ここに行き着きました
私はどう生きればいいのかもはやわからないです

虚しくて仕方がありません
どうすればいいのでしょうか

名前のない小瓶

95232通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人の為に人の為にと思っているから自分がいらないように感じてしまうんでは無いでしょうか？
私も昔精神疾患があり自分の存在理由がわからず死にたいと強く思っていました。その時の私は自分には何もなくて一番底辺のような気がしてなりませんでした。
目標が出来て私は少し変われた気がします。もう死にたいと思わないかと聞かれると死にたい時もあります。でも今は目標がどうなるかわからないからなるべく思わないようにしてます。
つながりを最小限にしただけならまだ周りに少しは希望があると信じてるという事だと思うし受け入れてくれる友達もいると思います。なんか自分の為になる事を大切にしてください。なんでもいいです。今は落ち込んでてもいいから気持ちが落ち着いたら自分を大切に思って下さい。

ななしさん

私は無理した人間関係を作らないでマイペースに行きました。
だって合わせすぎても疲れて関係を切っちゃうの分かるからね。

ななしさん

作品は唯一無二。
自分のために行動したって良い。
まだ真っ白な未来に絵を描けば？
必死な生き方してるじゃん。ええやん。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い幸せにするのがたとえ自分じゃなくても大人になるまで生きて、良かったよ、私はねいい加減に別れた方が良いと思うのに進学先に悩んでいますもう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと勇気を出したのにやりたいことたくさんあります失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。言えなかった愛してる「短編小説」彼氏に「浮気したい」と言われて傷ついているのは私がおかしいですか？元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。恋の天秤「短編小説」

自分が人から見られる姿がとても迷惑なものな気がして、いま断捨離をしました。ツイッターのアカウントも最小限にして、他人とのつながりもだいたい切りました