私は発達障害なのか、ただの怠け者なのか。どっちなんだろう。自分の怠け者っぷりには呆れる。私には、発達障害の特徴に当てはまることがたくさんある

ななしさん

昔は少し変わった人
今は異常者
嫌な時代です

ななしさん

自分のことを責めているのは、｢本当は頑張りたい｣｢頑張らないといけない｣という気持ちが強いから。
できないことをたくさん見つけて自分を責めてしまうのも、｢完璧にしないといけない｣と自分をいじめすぎているからかも。

本当はすごく頑張り屋さんなんじゃないですか？今頑張れない、その原因が何であったとしても。

もしかしたら、頑張りたいのに、発達障害や愛着障害、家庭環境や職場やプライベートのストレスやトラウマとかで、ストッパーがあるのかもしれない。
それとも、自分でも気づかないうちに、｢頑張らないといけない｣と必死で生きていて、押し潰されそうなのかもしれない。
その両方かもしれないし、他の原因があるのかもしれない。

私もずっと、もしかして自分はアスペルガーなのかな？と悩んできました。
でも、親子関係を見つめ直して、愛着障害の克服、自己肯定感をあげることに取り組んでいたら、この１年で、かなり楽になってきました。
参考にならなかったらごめんなさい。
でも、あまり自分をいじめすぎないでくださいね。

ななしさん

私も同じです。小瓶主さんの挙げた例にほぼ当てはまり、その他にも生きづらい不便なことが多々あり、自分は発達障害に違いないと思っています。
そして同じくただの怠け者かもしれないとも思っています。

学歴もまともな職歴もないまま取り返しのつかない年齢になってしまいました。

病院は二ヶ所ほど心療内科に通ってみたことがあります。もうしばらく前のことですが。

しかし、どちらも小さな病院だったからか、「色々なことのバランスが崩れている」とか「昼夜逆転は余計に精神的に良くない」などと具体性のないフワッとしたことを言われただけです(笑)
発達障害の診断ができない院だったのかもしれません。

診療内容は毎回軽い睡眠導入剤、抗不安薬をもらい「24時までにお布団に入りましょう」と言われたくらいです。
結局、めんどくさくなって行かなくなりました。
私が困っているのは不眠ではなく、それらの薬を飲んでも年齢に見合わない不器用さや要領の悪さが治るわけではなかったので。

でも、現在は検索すると大人の発達障害の診断をしてくれる病院がヒットしますね。

…しかし、家から遠い、というのを言い訳にまだ行けていません。
もし発達障害を診断されたところでどうなるんだ、という気持ちもあります。

一人で身の回りのことが全くできないほどの障害ではないですから、結局は働いて収入を得なければ生きていけないわけですし。

結局は怠け癖の甘えなのかな…と、今日も思うだけでまた一日が終わる。そんな毎日です。


すみません。なんの解決にもなっていないどころか、自分語りしに来たみたいになってしまって。申し訳ないです。

コロナ禍で大変な今ですが。
小瓶主さんがその後少しでも心穏やかな時間を過ごせていますように。