お母さんは、どうしてあなたの事を守ってあげられなかったのかな。
あなたを堕して一ヶ月、元気になりたくて、でも、元気になれない。
産んで欲しいと言っていたあなたのパパは、自分の母親に話に行って、帰ってきたら、堕した方がいいって言い出した。
彼のお母さんは、私の職場の上司。
彼は私の一回り下。
毎日、つわりで体調が悪い私に、「あなたが産む決断をしたら、みんなが不幸になる」って言うんだよ。
お母さんは、こんな人と血が繋がっているあなたを産むのは、あなたがかわいそうだと思ってしまった。
守ってあげるって思ってたのに、体も心もボロボロでした。そんなの、あなたの命に比べたら、大した事ないのにね。
今ならそう思うよ。
パパは、あなたがお腹に宿ったのを知っていて、専門学校に行きたいって言い出した。
それでもね、よかったんだよ。だって、あなたは私が守ってあげれば、それでいいって、あの時は思っていた。
だけどね、それじゃダメなんだって。彼の経歴に傷がつくんだってさ。
動物の資格を取りたいんだって。
自分の子どもの命も守れないのに、他の生き物の命なんて守れるの？大事にできるの？
バカみたい。
あなたのパパは、あなたを堕すと決めたと同時に、部屋を出て行きました。
病院にもきてくれませんでした。
今、友達と笑っていると思います。
サークル活動に遊び、あっちこっち行って楽しんでいるみたい。
なんで笑っているんだよ…って。
なんで何もなかった顔しているんだよ…って、私の心はズタズタで、正直彼が憎いです。
ダメなのに、不幸になればいいのにって思ってしまうママは、最低だよね。
でも、あなたの事を思うと許せない気持ちになる。
決めたのは私。でも、あなたのパパは、ママもあなたの事も守ってくれなかった。
産ませてくれるだけで、それ以上なんて求めていなかったのに。
ママね、あなたの事、花ちゃんと名前を付けていました。
まだ性別もわからないのにね。
花ちゃん、ママはずっとずっと、花ちゃんの事を忘れません。自分の罪も忘れません。
どこかで、幸せに産まれますように。
ずっとずっと願っています。
名前のない小瓶
94647通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
小瓶主です。
3通目のお返事、ありがとうございました。
8月15日、出産予定日でした。
心は徐々に落ち着いていると、自分では思っていました。でも、その日になった瞬間から涙が止まりませんでした。
花ちゃん、笑っていてくれたら嬉しいです。
優しい言葉のお返事、読んでいて、心が温かくなりました。
ありがとうございました。
すみません。泣いてしまいました。
よそ者の私が言うのも何ですが、彼の人としての浅さになんとも憤りを感じます。
あなたがどんなに心を痛めたことか…。
一通目の方も仰っていましたが、この小瓶にはあなたの優しさがにじみ出ていますよね。
だからこんなに心を動かされたのかもしれません。
心無い人たちのせいで産めなかった事は残念なことでしたが、あなたが花ちゃんにとって、優しくてかけがえのない母親であることは間違いのない事実だと思います。
私は、花ちゃんは笑っているような気がしてなりません。
あなたが母親で良かった、と。
あなたもいつの日か、心から穏やかに笑える日が来ますように。
小瓶主です。
お返事、ありがとうございました。
見られる事は無いのかもしれませんが、ただお礼を言いたくて、どこに書いたらいいか分からず、こちらに書きます。
久しぶりにきました。
お返事、いただけると思っていませんでした。
涙が出ました。
心が救われる気持ちでした。
ありがとうございます。
どうにか毎日生きています。
生かされています。
身近な人の、気持ちの無い言葉に傷付き、どこの方かも分からない貴方の優しい言葉に心救われる。
私は一生、貴方のくれた言葉を忘れません。
本当にありがとうございました。
貴方はとてもとても優しい人ですね。
とても辛かったですね
たくさん頑張りましたね
本当に偉いです。
誰にも貴方を責める余地なんてないです。
むしろ貴方の優しさが痛いほど私の胸に染みて
涙が溢れています。
他人なのに、馬鹿みたいって思うかもですね。
体は痛くないですか？
どこか具合が悪いところはないですか？
無理はせず、まずは沢山休んでくださいね。
辛い時はとことん辛くていいんです。
無理に幸せになろうとしなくていい。
ありのままの貴方でいいんですよ。
貴方を傷つける周囲の人間は全員絶望を味わえばいいって私がその立場でも、そう感じると思います。
いつか、時間が緩和してくれます。
それまでどんなに痛く、苦しく、気持ち悪く、胸がキリキリ痛んでも。
きっかけなんてないです。
勝手に乗り越えています。そういうものです。
私もいろんな間違いや罪を犯しました。生きていることが本当に恥ずかしいです。
でも、今はただただこの社会に生かされています。
でもずっと心が死んでいるようです。
こんなこともあと数十年すれば何もかも忘れてヘラヘラするのでしょう。
それでいい。
ありのままで、一緒に朽ちていきましょう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
大嫌いな人達の話。②
職場の人無理
最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事… 読書について、色々と考えさせられてしまった
無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？
ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。
38年生きたのは。
2024/3/30
死にたい。大学選びからやり直したい
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
うん。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
