今とても気持ちが落ちているので、小瓶を流します。
思い当たることはあります。
朝からいっぱいいっぱいで、焦っていました。
・期日に間に合わないんではないか
・用意する資料の正確さと工程の複雑さ
・指揮者にとって私は、こき扱われ文句を言われる存在なのだと言う思い
・タイム管理を自分でしなければいけないこと
一つの仕事を終えることで精一杯だったのが、沢山の重要なポイントを確認して様々な事を考慮しなければならず、責任が発生する。突然突き放され1人になったその状況に、すごく苦しくなりました。
気持ちが重たくて、午後は細かいことを確認する意欲もなく、とても眠く、ノイローゼのような感覚でした。すごくスピードを落とさないと何もできない状態。
毎度こんなに落ち込んでいたら、私はやっていけない。何より、この気持ちを人に相談できず、ましてや、何でテンパったんだと文句を言われる気までしていました。
とても追い込まれました。
まだまだ、苦しい毎日です。
帰って、気付いたら長時間シャワーを浴びていて、、
シャワーを出たら、とんでもない疲労感にひどい顔をして、誰か頼っていい人がいるなら、倒れ込みたいくらいです。
私は成長してるはず、悪いことだけじゃないはず。
そう感じながら眠りますが、、
心の窮屈さ、狭さ、寂しさに、視野の狭い毎日を送りそうです。
私は仕事ができるのでなく、一つのことに集中してフォーカスする力が強いだけ。
一見才能があるように見えますが、すごくエネルギーが切れやすく、心が乾きやすく、こんな私に、もはや豊かさなど真逆の人間なのだと、本気でおもいます。
愛を訴えるようで、ただ人に文句を言い、意見を突きつけ、真剣に考えてるように見せてるだけ。
自分の力でそれを乗り越える、力をもった人ではないんです、心の苦しさを訴えるだけなんです。そんな自分を思い知ると、最悪だと悲しくなります。
いっぱいいっぱいだから、人に訴えるだけ。
容量少ない自分を、賢く見せようとしてるだけ。
そんな捉え方は、情けないですね。
こんな風に、落ち込んでしまうんです。
