精神科に行きました。
診察を受けて、結果が出ました。
病気じゃないそうです。
病的な鬱じゃないそうです。
私の心が弱いだけみたいです。
私がクズなだけみたいです。
学校に行くと頭痛くなって
体も怠くなって微熱気味になるんですが
なんか違うらしいです。
楽しいことは楽しいので
違うらしいです。
ちょっと、無意識に死にたいって
思う程度なら頑張って耐え抜かなければならないらしいです。
リスカとかしてから行った方が
いっそ救って貰えましたかね？
あぁでも全てに絶望してるわけじゃ
ないからだめですかね。
心が壊れてないからだめですかね。
私の中では十分壊れてるつもりなんですけどまだ足りないみたいです。
てことはまだキシキシ音立ててヒビ入れてるだけってことですかね。
私にとっては十分辛いんですけどね。
スクールカウンセラーの人は私に
のんびりでやる事を後回しにしたり
興味無いものには興味なくて
努力癖があまり無いのはそういう脳のタイプだって言いました。
それってどうしようもないって
ことじゃないんですか。
生まれつきのクズだってことですか。
クズは死ななきゃ治らないってことですか。頑張れることしか頑張れないなんて、
しかもそういう風に元ができてるなんて
そんなのただの欠陥品じゃないですか。
社会に従順で忠実な歯車に成れるよう
ちゃんと言うこと聞く練習しなきゃいけないのに。ちゃんとガンバルっていうのは社会の中では基本ステータスなのに。
このままじゃ私、ポイされちゃいますか。
やっぱ要らない子ですか。
できることだけできるんじゃ、
やっぱ認めて貰えないですか。
できないことだらけじゃ、
死んじゃえって石投げられちゃいますか。
やっぱ私、生きることを望まれない
自動迷惑生産機なんですか。
あぁ、気づいちゃった。
生きててごめんなさいね。
そっか、そっか。
口癖みたいに、本当は生きていたいのに
心の中で何度も口癖みたいにずっと
死にたい死にたいって言うのは
もしかして神様から処分の信号ですか。
でも神様も私みたいなごみ一つに
構ってるほど暇じゃあないですよね。
死んだ方がいいですか。
ちゃんと人に迷惑の掛からないような
死に方を選んだ方が良いですね。
腐ったことばかりだけど楽しいことも
少しはあるから、あんまり死にたくないのになぁ。でも要らないって言われちゃ
仕方ないですよね。
だって私、小さい時に習ったんです。
ゴミはゴミ箱へ。って。
…本当に、その通りですよね。
読んでくださった方、意味のわからない
駄文を最後まで読んで下さりありがとうございました。
貴重なお時間を割いてくださり、ありがとうございます。お目汚し、失礼しました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
小瓶を読んで、なんだかとても共感しました。
だから、何か言いたいのに、言ってあげたいのに、何も言えなくて、ごめんなさい。
僕も、病気じゃなくて、でもどうにも出来なくて、目標なんかも、持つことさえもう出来なくて。
それなのに、周りに迷惑かけながら図々しく生きようとしてしまうから、その気持ちわかるって、小瓶主さんと似てるかなって、言いたくて。
本当はもっと沢山、言いたいことが、あるはずなのに、思うように文章がまとまらなくて。
こんな、共感したってだけのお返事じゃ、何にもならないってわかってるのに。
それでも、似たもの同士の貴方に、言葉を送りたかったんです。
こんなお返事でも、小瓶主さんの痛みに寄り添えたら嬉しいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
