外に出たくないのも何も楽しくないのも自分が一歩踏み出してないからなんだって。だからリスカとかするんだよって。薬だけで治るもんでもないし、そこは頑張らないとって、新しい主治医から言われた。んなもんわかってるよ。痛いほどわかってるよ。正論すぎるよ。でもさ、一歩踏み出す勇気も気力も元気もないんだよ。外に出ないのは働く人見たくないからだって一応言ってみたよ。でもそれくらいの理由で…みたいな反応。また過呼吸起こしたら？またクビになったら？それが怖い。履歴書書くことすら怖い。
主治医に言われるまでもなくそう言って、言い訳して何もしない自分が1番自分のこと嫌いなんだよ。親に世話されてるのも心苦しいし死にたくなる。それでも怖くて動けないんだよ。怖いんだよ。今でも思い出すんだよ。言い放った言葉、泣き叫んだ声、言われた事全部全部思い出すんだよ。信じてた人に嘘つかれ、訳わかんないくらいに状況が急に変わってついてけなくて、自分の言葉に誰も何も返してくれなくて、何もかもが崩れ去った。
そりゃ考えるよバイトとか。それでも怖いんだよ。働くことが怖いんだよ。多分誰にもわかってくれない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
正論って、わかっている時に限って、痛いほど突き刺さってくるよね。
小瓶主さん、お疲れ様。
小瓶主さんは小瓶主さんの歩みで進んでいけばいいんだよ。
辛かったこと、苦しかったこと、それがトラウマのように甦ってきたらそりゃ怖くもなるだろうし。
僕は小瓶主さんみたいになったことは無いから、薄っぺらなことしか言えないけれど、それでも、沢山頑張って沢山傷ついてきた小瓶主さんを、称えたいって思ったから。
だから、小瓶主さん、お疲れ様。
ご自愛してくださいね。
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