妊娠６ヶ月、誰かに頼りたい。学生の彼氏との間に赤ちゃんが出来ました。自分の収入、これからの人生のことを考えた上で、自分一人でも産みたい

学生の彼氏との間に赤ちゃんが出来ました。

先に社会人になった自分の収入、これからの人生のことを考えた上で、自分一人でも産みたい、絶対におろしたくない、と思いました。

彼は最初はただただ狼狽えていて、とてもネガティブでしたが、一緒に病院に行って胎児の心拍を確認したら、産もうと言いました。
だんだんお腹が大きくなってきた今も赤ちゃんが生まれてくること自体はとても楽しみにしています。

けれど、彼は妊娠が分かってからのこの5ヶ月、仕事も見つかっていません。アルバイトもしていません。
私はアパートの一人暮らしで会社に通う日々を続け、彼は実家にいて週末私の家に来るだけです。

貯金もなく、この時期条件に合う物件を探しても希望の家賃や条件では見つからず、引っ越しも出来ません。
当然、プロポーズや結婚指輪もありません。病院に通うお金、日々の生活費はすべて私の財布からです。

家事は私の家に来た時は積極的にやってくれ、必要な日用品を買ってくれることはありますが、
根本的に何かが違う、と思います。

就職活動に一度失敗しており、大学卒業後も院進を考えていたので、妊娠直後に仕事が見つかっていなかったことは、
アンラッキーだけれど仕方ないことだと思っています。
でも、その後どれだけもう時間がないよ、正社員でなくてもいいから何か仕事を初めて欲しい、大学に所属しているうちに受けられる就職指導を受けた方がいい、など口を出しても、就職活動が進みません。

何もしていないわけではなく、求人情報を調べたり、応募書類を送ったりはしているようですが、
面接にすら漕ぎ着けていません。

昨年末から、4月には籍を入れようと話していました。
けれど、彼の様子を見ていると、事実上シングルマザーで育てることになるかもしれない、という可能性がずっと私の中で５０~70％を占めています。
出産前には一緒に住めたら、いつか結婚式を上げられたら、家族や友人みんなに祝福してもらえたら、、、
そんな希望がどんどん夢のまた夢になっていきます。

彼を好きな気持ちは今はありますが、信じられない、背中を預けられない、という気持ちが日に日に膨らんでいます。
精神的にとても辛く、仕事に集中できない日が多いですが、お金のことや将来が心配で仕事に支障をきせない、というプレッシャーもあります。
コロナウイルスの影響もある中、今も毎日電車に乗って出勤しています。

そんな中、昨日は同期の女の子の結婚式のお知らせを聞きました。
正直、羨ましさと情けなさで彼女を心から祝福することができませんでした。
会社のトイレで泣きました。

彼にそのことを話しましたが、3~4年後には結婚式があげられるかな〜などと呑気に言っており、
なんだか居てもたっても居られず昨晩は実家に帰りました。
母には、そんな人をなんで好きになったのか、避妊しなかったんでしょ？と言われとても傷つきました。
父は、もう１人暮らしのアパートを引き払って帰ってきたら、と言っていますが、実家は自室もない狭さで、赤ちゃんと暮らせるような環境ではありません。

彼に背中を預けて安心したマタニティライフを過ごしたい、ほんの少しでも純粋に幸せだな、という気持ちを味わいたい。
いつになったらそんな日が来るのでしょう。
人生いろいろあるよな、人を羨んでも仕方ないよな、自分で決めたことなのだからポジティブに仕事を頑張らなくちゃ、
と自分に言い聞かせて日々を過ごしていますが、そろそろ限界がくるような気がしています。

気持ちが沈んでいると、母親の言葉通り、自分が人を見る目がなかった、考えなしに子供を作るような行為をしてしまった自分の自己責任。
誰かに助けを求めたり愚痴をいうなんてお門違いだ。
という考えにもなります。

話を聞いてくれる友人も、本当は、だらしない、自業自得だ、よく考えてなかったのでしょう、と思っているんじゃないかと思います。

私が前向きに頑張らないと、生まれてくる子供だって幸せじゃないだろう、と思うから、
一人でもなんとか今を乗り越えなくてはいけません。
今、と言ってもずっと続くのです。子供が大きくなるまで。

いつか幸せな暮らしが出来るように、人生を悔いることがないように、明日も会社に行きます。

ここまで読んでくれた方がもしいたなら、本当に感謝します。