たまたま「早めに死にたい」って検索したらここがひっかかった。
この手紙の文章、何回も消した。ここに書くことすら、人に不快を与えないようにって考えてしまった。
でも自分の気持ちを吐き出す場なのだからと思い直した。
外から見た自分は、充実しているように見えるんだろう。
人生100年時代という視点からすると全然備えも何もなくて問題だけど、現時点では仕事もしてるし趣味も友達も充実しているように見えると思う。
仕事も一見ワークライフバランスが整っているから、もっとつらい人がいるよなと思ってしまう。
上司の暴言も、人によっては「よくあること」なんだろう。「もっと辛いこと」を語られて否定されるのがつらくて、言わなくなってしまった。
どうすればいいのか分からない。それよりも、何をしたいか分からない。
こんな悩みも、もっと若ければ許されたんだろうな。
死にたいと思っても、実行していないから、「その程度」、「ファッションだ」と言われたこともある。
自傷行為したこともないし、何もしていないからと言われると否定できなくて、死にたいってことも誰にも言えなくなった。
第三者に聞いた私は、「面倒見がよくて優しくて、人に好かれやすい」らしい。そういわれて嬉しかったけど、その分、死にたいって言えない。
親にとって先に死ぬ親不孝もないから、どうすればいいのか分からない。死ぬこともできない。
本当は死にたくないのも自覚してる。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
独り悩まずにここのサイトを利用してください！
見つけ次第相談相手になりますよ！
まだ、死んではダメです！生き様を見せてください！
共に頑張りましょう！
名前のない小瓶
死にたくはないけど、死にたいくらいなんだか苦しくて息が詰まるって感じでしょうか。
わたしも祖父母と両親を看取ったら早めに死にたいと思っているクチなので、無責任ながら共感して小瓶を読みました。
周囲を思って頑張ってコントロールしてるのに、そうは見えないから弱音を吐いてもファッション扱いされてしまう辛さ。何歳になっても、他の人より恵まれていても、苦しいものは苦しいです。
我慢しすぎると、心も身体も疲れてしまうので、
小瓶でも独り言でも、支離滅裂でもいいので素直な心の底をアウトプットできる場所を作れるといいですよね。
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