頑張っても無駄。ずっと一緒に居てずっと支えてきたのに。私の気持ちにも気付かず、めっちゃ伝えてるのに何故か届かず。伝わらず

ずっと一緒に居てずっと支えてきたのに。
私の気持ちにも気付かず、めっちゃ伝えてるのに何故か届かず。伝わらず。けど何かあると逐一報告してくるのはなんなん。こんなに好きなのに、ずっと一緒に居たいってのもそれ以上の言葉も何故か伝わらず。振り回されてばっかで。疲れた。挙句好きな人出来た！って写真まで送られてきて、いや、もう。え？何で気付かないのっていうか何でわからないのっていうか、え？伝えてるよね？あれ？全然伝わらないから毎日全力でアタックしてるのにマジでわかってないの？

名前のない小瓶

94238通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

主さんからしたら本当つかれちゃうと思います。
私も同じような経験あります、、今冷静になるとあえて自分のこと傷つけてくるなー、てか自分が好かれてること認識して承認されてることを常に感じたい人やったんやなって最近、わかってきました。
当時はホント毎日泣いてましたけどねー、、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。大好きだったよ生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない生きるのが辛い人死にたい人へお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じるいつだって私は死にたがり死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？