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苦しい。ベッドの上から動けない。何もやる気になれなくて辛い。絵を描くのが好きだったはずなのに、やっぱり皆から認められたかったのか
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苦しい。ベッドの上から動けない。何もやる気になれなくて辛い。
絵を描くのが好きだったはずなのに、やっぱり皆から認められたかったのか、いいねが来ないとやる気をなくす。そんなのダメなのはわかっている。他人の評価のために絵を描くなんて。だから周りの好きなジャンルより自分の好きなジャンルを選んで描いていたけど、皆他のジャンルの方が好きみたい。
お父さんとお母さん、仲良いんだか悪いんだかわかんないよ。平然と話してる時もあるし、機嫌悪い時もあるし。なんで結婚したの。兄も父親のご機嫌取りで忙しそう。変に明るく振舞っちゃって。家族ってみんなこうなの?
お父さん、私達が嫌ってるのに気づいたのか、「やっぱ母さんは面白いな、大好きだ」って。何それ。ほんとにそうだったら、お母さんが帰ってきた時に「うるさいヤツが帰ってきた」って舌打ちなんてしないでしょ。怖い。そうやって大好きとか言ってるのが怖いの。これ以上家族と関わってると、家族が壊れていくのが見えてしまう気がするから、なるべく1人でいようとしてる。
ご飯も食べられない。食べる気がない。寝ようとしたら体がむず痒くなって寝られないし、心臓がバクバクしてくる。涙も出てくる。
家族が帰ってきた。こわい。
名前のない小瓶
94186通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
好きに絵を描いて、
ここの小瓶に一緒に入れて。
みんな見るよ。
何か感じるものがあれば
お返事ももらえるよ。
ななしさん
変な状態の家族を(家族って言っていいのかわからないけど)こわいと思うあなたは正常
家族としての不自然さが心に大きな負担をかけているのだと思います
体が心に代わってサインを送ってくれています
無視せず(私は無視してしまったの)行動を起こして下さい
心療内科に行けそうだったら行ったり
栄養補助食品やサプリメントを摂ったり
相談できそうな機関に電話したり
家族というものをあきらめるのも一つの方法だと思います
(私はあきらめました)
あなたのこわいのが、少しでも薄まりますように
ななしさん (小瓶主)
ありがとうございます、今もまだ、親に対する少しの恐怖心は拭えませんが、それでもそのお言葉ひとつで、苦しい世界でも生きていくことができます、あなたにとっての苦しみも、少しずつ消えてなくなりますよう、願っております。
ななしさん
大変ですね
私は貴方の苦しみが分からない。
苦しそうで想像がつかない。
本当に苦しそうで想像できない
貴方は苦しい世界を見てるんですね
誰も想像つかないような苦しい世界を
苦しい世界を
その中で生き延びてすごいと思います
貴方がこの世界を抜け出せることを祈ります
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うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
we are young 2024年5月19日
最近めっちゃイライラする。特に学校。
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
声を出して喋るのが億劫になってきた…
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間
元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
深く考え込んではいけない。僕の経験から思うことは、深くものを考えるなどというのは論外だということです。それは何故か?純粋な話です。面白くないんです。
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
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