新卒で入った会社は社長に嫌われて1年ちょっとで不当解雇されてしまったけど、社会からドロップアウトされてはなるものかとパートで7年働いた。その7年は大変だったけど、人間関係にも恵まれたし失った自己肯定感も人間不信もなんとか回復した。だから今度こそ正社員の仕事に戻ろうと、声援を受けながらそこを飛び出した。頑張ればきっと仕事はあると思ってた。
でもそれから半年以上経っても仕事が決まらない。書類選考は通るのに面接で落とされる。面接に問題があるのかと思ってジョブカフェに行って練習もしたけど、そのままで大丈夫だと言われた。それなのに落ちる。「こういうのは縁だから」と慰められるけど、選考に1ヶ月近くかかるから落ちる度に今までかけた時間はなんだったのかと思ってしまう。
そうやって足掻き続けているうちに年が明けて、「今すぐ正社員を目指すのではなくパートで働きながら資格の勉強をしよう」と思った。この結論を出すのもとても苦しかった。まだ諦めたくないという気持ちとムキになっても仕方がないという気持ちが何度も何度も喧嘩したから。
そうして現在、何社かパートに応募したけどすべて不採用。前のパートで接客も経験していたからか、身だしなみも言葉遣いもしっかりされてますねと褒めてもらったのに。正社員の面接でも何社からか同じことを言われていたのに不採用。あれはすべて嘘だったのか。それとも気付いていないだけでとんでもない失言をしてしまったのか。本当はこんなこと考えたくないんだけど、応募先のパートの中にはお世辞にも愛想が良いとは言えない店員もいた。私はそれ以下だったのか。
そういったことが続いてとうとう応募する気力が尽きてしまった。履歴書が不採用通知書の引換券にしか思えなくなってしまった。
家族には「いつかきっとどこかに縁があるから」と励ましてもらっているから、その辺りの環境については本当に恵まれていると思っている。感謝してもしきれない。でも申し訳なくて情けなくて、最近は涙が止まらなくなってきた。車のローンの支払いもあるからこんな所で止まってる場合じゃないのに。
半年前までは、頑張ればきっと正社員に戻れると本気で思っていた。まだ30前だしきっと大丈夫よと色々な人に言われたし自分でもそう思ってたけど、それは思い上がりだったのか。手遅れになりたくないという思いだけで走ってきたけど、実際はとっくの昔に手遅れになっていたのか。だからパートすら受からないのか。
そうだとすればもう生きていても仕方がない。結果が出せていないのだから頑張っているうちには入らないんだろう、それでも私は頑張ってきたつもりなのに。
もうすべてが嫌だ。惨めだ。二度と目が覚めなければいいのにと思いながら今日も布団に入る。
