デザインを仕事にしています。デザインすることで自分がお金を得るための下積みが、上手くできません

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私のことを知らない誰かに言いたいことが沢山あるのに、いざ言おうとしても言葉にできない。SNSなど、不特定多数に発散したい何かがあるのに上手くできません 怖い。時間が進むのが怖い。何を得たのか並べるのが怖い。明日になって昨日の自分のしたことに押見を感じるのが怖い。沢山のことをしました 職場に馴染めなくてつらい。たまに自暴自棄になってどうでもよくなります。仕事するのに向いていないなあと、しばしば思ってしまう しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです 笑って生きていたかった いい加減に別れた方が良いと思うのに 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 リスカ痕がすごくかゆい きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。 クラスで友だちができない。何がだめなんだろう。にこにこしてるのに。私と仲良くしてくれる人なんて、一人もいない。一人で食べるお弁当は、全然美味しくない 自分の人生が惨め過ぎてつらい 勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。