宛名のないメール

19歳です。
自分が存在している意味がわかりません。

私は自分の気持ちを言葉にするのが苦手だし、友達や彼氏とも本当に何も話すことがありません。皆んななんでそんなに会話が弾むのかが分かりません。
彼氏も初めは話したい時に話せばいいと言われましたが、今ではやっぱり私といても退屈みたいです。

それに私は1人で行動するのが楽なので、買い物やご飯を食べに行くのも1人で行くことが多いのですが、彼氏に言うと「本当に暇人だな」と呆れ気味に言われます。1人で行動する事はあまりいい印象ではないのでしょうか？

親に反対されている人と付き合ったため、ずっと仲が良かった親とも今は関係がよくなく、彼氏ももう私といてもつまらなそうで、こんな自分がすごく嫌になります。

私は何をやっても中途半端で意思もはっきりしないし、話すこともないので、いてもいなくても何も変わらない人間だと最近よく思います。

前に友達に「〇〇って当たり障りない人間」だよねと言われたことがずっと残っていて、本当にそうだなと思う毎日です。

死にたいと思っても自分で死ぬ勇気はなく、いつも、今ここで通り魔とかに刺されて死なないかなとか思ってる甘ったれた自分にも嫌になります。

名前のない小瓶

93881通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたを全面的に受け入れてくれる人がいいのかもしれませんね。肯定してくれる人が見つかると、ありのままの自分に自信が持てて、楽に生きれるかと思います。
まず、自分を良く理解してみてはどうでしょうか？あらゆる心理テストなど、なにか違う見方がでてくるかもしれません。

－＊

辛いですね。
私も感情を言葉にするのが難しくって、
何か言われても、｢うん｣｢なるほど｣としか、
言えなくて、自分が辛くても、周りに言えない…
でも、あなたにはいい所があるはずです。
人には必ずいい所が100はあるんです。
もし、あなたと私が仲のいい友人であれば、あなたのことをよく知っていれば、
いい所を100以上、言えると思います。

私も、前に友達に結構真面目に馬鹿とか言われた記憶があります。
でも、｢相手にも仕方がない理由がある｣
｢全てのことに理由がある｣って、思えばどうでも良くなりました。

私的に、1人で行動するのは、いいと思います。自分の時間を作れて凄いと思います。私にはできませんから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。兄の自殺から一年と数ヶ月。未だに醜い自分だと思う。あの時気づけたのは僕だけだった。でも、僕は気づかなかった。兄の死で泣く事がなかった。薄情だと思う。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？言っちゃいけないこと言うけどきたきたきたー。はい！見事に小麦の件で、ご意見が 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？はじめまして！ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってますマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りするきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ声を出して喋るのが億劫になってきた…

19歳です。自分が存在している意味がわかりません。私は自分の気持ちを言葉にするのが苦手だし、友達や彼氏とも本当に何も話すことがありません