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年甲斐もない失恋。40にして恋をし成就。三ヶ月後に別れた。別れたのに、物わかりのいいふりして友達に戻る。四六時中、別れた人のことを考えてしまう
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40にして恋をし成就。三ヶ月後に別れた。
別れたのに、物わかりのいいふりして友達に戻る。四六時中、別れた人のことを考えてしまう。同じ職場なので辛いです。
元サヤは無理なのに、嫉妬と執着に振り回されて、情けなくて仕方ないです。世間知らずで経験がなかった自分が恥ずかしい。前に進みたいです。今は自分の内面も外見もみっともない気がして、どうしたらいいかわからないです。こんな状態で2年近くたってしまいました。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
リンゴ
私もお気持ち分かります。
私も執着、依存と最悪な事をされたのに
まだ、気持ちの整理もつきません。
忘れたいのに、忘れられません
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
つかれた。今年大学2年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました
あはは、しにたーい
『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
もうどうでもいい
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの?
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
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