親ばどうしたらいい？高校生の娘が不登校で、全日制から通信に変わりました。しばらくは塞ぎ込んでたのですが、自ら病院に行くと言って通っています

こんにちは、
お薬については先生からきちんと飲むように伝えてもらってはいかがでしょうか？
毎日飲む事で継続的な効果があるんだよ、
それで自分ももっと今より楽になるよと伝えてもらうのが良いかもしれません。
病気であるのなら薬で一時的に良くなっても、完成に回復している訳では無いので、
継続して飲む必要性を理解してもらう事が大事だと思います。
お母様もつらいようであればカウンセリングなど通ってみたりする事もおすすめです。
娘さんとの関係や、お母様自身の気持ちを受け止めてもらう事も必要かもしれません。
離婚した事で、娘さんは心のバランスを崩されてしまったようですね。
子供にとっては離婚はとても大きな事だと思います。
娘さんが離婚の事実を受け止められるようになるには、きっと、時間がかかるはずです。
理想が高くても、私はこれでいいんだ、
皆んなそんな完璧な人ばかりじゃない、
皆んなそんなもんだよ、と思えるのも
きっと、大人になってある程度した時かもしれません。
性格的な問題であれば大人になっても悩むかもしれませんが、これから精神的にも大人になっていく過程なので、今はそういう時だと思います。
大人のような面もあっても、精神的に幼かったりする所が沢山ある年頃です。
色んな事を考えたり、悩んだりする時です。
娘さんの気持ちが落ち着いて、色んな事を受け止めて生きていけるようになるまで、
まだ、時間がかかるはずです。
今は、お母様は娘さんの話をきちんと聞いてあげる事が大事だと思います。
薬をきちんと飲んでもらい、お母様は一緒に暮らしながら、娘さんの話を聞いて気持ちに寄り添ってあげる事が、今一番出来る事だと思います。娘さんは寂しさもあるかも知れません。
そうやって向き合ってくれている事は、
今は精神的にも余裕が無く分からなくても、この先、病気が良くなって気持ちが落ち着けば、きっと娘さんに伝わる時が来ます。
愛情がある事、ない事は親の言動、
態度で子供にきちんと伝わります。
離婚についても、娘さんが、この先、
落ち着いた状況になった時にきちんと話し合った方が良いかもしれません。
何故、離婚したかなどきちんと話してないようであれば、お母様自身の気持ちを娘さんに伝える必要があると思います。
今は、精神的に負担になるかもしれませんので難しいと思います。
子供にとって、親は一生親でいてほしいものです。だからこそ、受け入れられないはずです。
お母様もお父様も親であり、でも、一人の人や女性、男性であるという事を分かる年頃になった時に離婚を受け止められるか、
もしくは納得出来ないけど離婚の事実だけは受け止められるかも知れません。
今は、離婚して一緒に暮らさなくなっても
お母さんはお母さんだし、お父さんはお父さんだよ。離婚しても娘さんに対する愛情は、
お母さんもお父さんも変わらないよと伝えてあげてください。
出来る事なら娘さんがお父さんに会いたいようであれば、いつでも会わせてあげてください。
離婚していても、いつでもお父さんとお母さんに好きなように会えるのであれば、少しは気が楽になると思います。
生まれてきたくなかったなど色々言われる事は、お母様自身もショックでつらいと思いますが、娘さんは病気もあるとの事なので、
精神的な状態から来る一時的な言葉だと思い深く受け止め過ぎないでください。
娘さんが、何で生きてるかわからないと言うのはつらいからだと思います。
こんなにつらいのに、そんな思いをしてまで、それ以上に生きる意味って何？ということだと思うので、精神的にも落ち着き明るい気持ちが戻れば、日々の楽しみや幸せ、
楽しい出来事が小さくても生きる意味に変わるので大丈夫です。
大抵の人が、これが私、俺の生きる意味だ！など無くても日々を生きてる人が大半です。
まだ、10代です。これから今までの人生で経験した事の無い楽しみや、
幸せを沢山知っていくはずです。
今はお母様自身が精神的に参ってしまわない事が大事だと思います。それが、お母様自身にも娘さんの為にもなると思います。
カウンセリングや色々な相談場所などがあるので、一人で悩まず活用されるのが良いと思います。

転んだ時、「転んだから痛いんだよ」とか「お薬つけるから痛く無いよ」とか言ってもわんわん泣いちゃう様に、理屈や理由では納得しないのではないでしょうか。
欲しいのは気持ちの寄り添いなのかもしれません。
大丈夫、どうにかなるという肯定感なのかもしれません。
ひたすら「痛いんだね、悲しいんだね」かもしれない。
でもこれは主さんが本当に納得してないと出来ないだろうから、もし苦しかったら主さんがお医者さんにかかってください。

主さんにとっては当たり前のこうだからこうだ、という感覚は娘さんには頭では分かっても心では受け止められないのかもしれません。
離婚することが是だったなら主さんの生き方を説明伝えることだと思います。謝って欲しいわけじゃないのかも。謝っちゃったら愚痴れないし、モヤモヤをぶつけるなって風になってしまうと長引きます。

愛を伝えることって難しいね。