……わかってる。わかってる、わかってる、わかってるってば！！！うるさいよ、もう、できないなんて私がいちばん…

ただの愚痴です。
とんでもなく長いです。
苦しかったので吐きました。
いいよって方は聞いてやってください。
言葉が汚くなってるかもしれません。
すみません。



分かってんだよ……
できないなんて、
頑張れないなんて、
私がただ甘えてるだけって
分かってるんだってば……！
もう、うるさいよ、わかってないとでも
思った！？わかってるよ！！

わかんないんだよ、頑張り方が！！
努力の仕方が！！！
教えてくれたことなんてあった！？
一度も無いじゃんか！！
料理の作り方も漢字の読み方も
常識も、その全部は教えてもらったり
人に倣ったりすれば出来てきた。
でもさぁ、努力の仕方だけは
誰も教えてくれないし、倣ったって
出来なかったよ。

頑張れなくて……頑張らなくて、
それで何か悪い結果になる度に
周りは私のことを白い目で見て、
そして後ろ指を指して言うんだよ。
「あの子はだめな子、できない子」
って。

小さい頃からどうも記憶力は人並みより
少しだけあったらしい私は、親曰く
「やればやるだけできる子」らしい。
本を読むのが好きだったから、
言葉遣いには確かにこだわりがあって
できない方ではないのかもしれない。
聡く育ったらしい。そう、『らしい』。

……だったら何だよ。
「やればやるだけできる子」？
じゃあ「やれない」私はできない子、
そういうことでしょ？
聡い？賢い？ひねくれてるだけだろ。
斜に構えて見て、割と合理主義で。
本質とか定義とかしか見てないような
愚図だよ。

何が進学校だ。何が選んで入っただ。
お前ら「行け」って圧凄かったからな。
「え？当然行ける限りの所には
行くんだよね？」
みたいな空気出して努力する努力すら
できない私を努力ありきな学校に
ねじ込みやがって。
あぁあぁそうだよ、おかげで私は
進学校の速い速い授業進度になんか
ついていけずに理解も出来ずに
苦手教科では毎回追試。
ハイお疲れ様です。
で、必ずあんたたちは言うんだ。
「どうしてやらないの」
「あーあ、またこんな事になって」
「落ちこぼれ」
ってなぁ。

もういい加減にしてくれよ。
努力する努力すら知らない奴の
弱く痛い心の内なんか人並みの感覚を
御立派に持ち合わせて生まれたお前らに
分かってたまるかよ……！
どうせわかんないだろ？
「努力しない」じゃなくて
「努力できない」なんて
わけがわかんないんだろ？
違いがわかんないんだろ？
じゃあもう何も言わないでくれよ。

やらなきゃいけないことに
向き合おうとすればするほどに
身体も、心も、無意識に拒否をするんだ。
勉強をしてると眠くなる。
他のことに考えが行って10分20分
無駄にしたことなんて数え切れないほど
ある。効率も要領も悪いさ。
集中力が1時間…いや、30分と
持ったことがない。
寝ても寝ても昼間に必ず眠くなるし。
朝だって早く起きられないし、夜は
そんなに遅くまで起きていられないし。
10時間寝て学校に行ったことがあった。
その日の授業も見事に眠かったさ。
俗に言う「ロングスリーパー」って
やつなんだと思うけれど、
それを母に言ったら、
「そんなの甘えてるだけだ。何が
ロングスリーパーだよ。それでもやれ。」
と返ってきた。理解は得られないらしい。

あぁあぁそうかもな。
あんたさんらの言うように私は
甘えてるだけかもな？
それでもどうしたらいいか分からない。
「頑張ればいい」ただそれが、
私にとってはすごく難しいんだよ。
なぁ、じゃあ教えてくれよ。
「頑張る」って何なんだよ。
あぁ確かに私は頑張ってはいないさ。
でもさぁ、なぁ、何をどうしたら
頑張ってることになるんだよ？
頑張っても結果が出なければどうせ
また「頑張ってない」って言うくせに。
頑張ってるとこ見たことないなんて
言いながら見もしないくせに。

何だって社会から解放された時にすら
社会に縛られたことばかりをしなくちゃ
いけないのか、私にはわからないんだよ。
だってあんたらの頑張るってそういう
ことだろ？心を癒したり休めたりする
その時間を心を脅かすものに使えって
そう言うんだろ？なぁ、本当ならな、
こんなにも人嫌いな私が薄気味悪くて
嫌いな奴だらけのガッコウとかいう
監獄で気も狂わせずやってってるのを
褒めてくれてもさ、いいんだよ？
そもそも私が本やらゲームやらに
のめり込むように時間を使うのも
ほぼストレスから来てんだよ？
だってさぁ、母さん、あんた、私に
八つ当たりばかりするじゃんか。
口を開けば愚痴か八つ当たりか
ねちねちうるさい小言か。
私には八つ当たりできる人もいないのに。
家でも学校でも心なんか休まらない。
じゃあもう一人の時間にケアするしか
ないじゃん。なぁ？

そしたらさ、頑張り方とか
わかんなくなってたよ。
憩いの時間をストレスに盗られたくない。
それだけだったのになぁ。
努力する努力できないもんなぁ。
逃げてんだろうけど。
わかってるのになぁ。
痛いな、辛いな。
「努力しろ」「頑張れ」「やれ」
……そんな言葉大嫌いだ。

何で私にはできないんだろう。
何でよりによってどうしても出来ない
ことが努力なんだろう。
だってもう、言われてもできないもん。
言われてできたら苦労してないもん。
病気ならいっそよかったのにな。
なんでそれ以外は普通に人並みに
生まれちゃったんだろ。
死ぬしかない短所、役立たずの烙印。
誰にも分からない苦痛、暗黙的常識の
欠落。見えないんだもんなぁ。
本当か嘘か。
奇形児なんだよな。
だめな子だな。落ちこぼれだ。
人間の形した成り損ないだよ。
心が奇形だ。歪んでる。
自分を止められないんだから。
あぁ、ばかだなぁ。
本当はみんなが言ってる事の方が
正しいんだ。わかってるのに。
皆のせいにして、正当化して。最低だ。
…あぁもう、生まれてきてごめんなさい。




…最後まで読んでくださった方、
貴重なお時間ありがとうございました。
お目汚し、失礼いたしました。