俺も人生やり直したい。わかるよ…。
俺が2年生の時に親が離婚して、俺はお母さんの方についたけど、父親がひどいやつってことで、他の姉妹みんな母親について、べつにそれは良かったんだけど。5人家族で俺以外みんな女の子で、家族なのに、今まで仲良くしてきたのに、急に姉妹全員俺を虐めてきて、理由は「家族の中でお前だけ男だから」。意味わかんない。俺の味方してくれるのはお母さんだけ。お母さんには「疲れるから愚痴んな」とか「辛いのはわかるよ。でも、せっかく家族なんだから仲良くしてほしい」って言われてる。わかってるんだけど…お母さんが仕事に行ってる間、姉妹3人に虐められて、唯一の味方も側にはいなくて、苦しくて死にたくなる、一人で抱え込むのは辛いよ…。だから子ども4人育てるために大人ひとりで働いて育ててくれるお母さんには悪いけど愚痴らないとやってけない…。今家はお金がほんとになくて、ご飯が食べられなくなりそう。俺が居なくなったらみんなはもう少しやってけるんだろうなって思ったりする。そんな時、お母さんに「俺、もう生きてたくない。死にたい…」って言ったら「ママは苺(俺)が生まれてきてくれたのがほんとに嬉しいんだよ」って言ってくれた。
俺は周りの男友達みたいにグレてみたいけどなれない。一番近くにいる人たちが意地悪な人たちなのに、俺が居なくなったらみんな悲しむかな…って相手の気持ちを考えたりしちゃって、そんな弱虫な俺が嫌い。居なくなったら考えることもしなくていいのに考えちゃう。それに何より、俺を必要としてくれるお母さんが居てくれるのが嬉しくて意地悪な人のが多くてもお母さんに期待して生きようとする気持ちのが実は多かったり…？もう自分がわかんないよ…。助けてほしい。昨日夜。外は寒いにも関わらず、地面に座り込んで、「なんで俺は生まれてきたんだろう…なんで神様は俺をこっちの世界に送ったんだろう…このまま温暖化が進めばあと7～8年しか生きられないこの世界に俺が生まれてきた価値はなんだろう…」って考えたりしたけど、やっぱわかんなかった。家の前から道路？(歩行者のとこ)に出た。車が一台来て、今道路に飛び出せば死ねるかもって思った。けど行けなかった。俺は何がしたいんだろう。生きてたくない。でもお母さんのために生きてたい。俺は結局どっちを望んでるんだろう。誰か助けて…( : ^ ; ` )
