私は子どもを産むことが出来ない。親にも言えない。誰にもいえない。周りは結婚、出産と幸せそうな日々。私には味わえない

私は子どもを産むことが出来ない。
親にも言えない。
誰にもいえない。
周りは結婚、出産と
幸せそうな日々。
私には味わえない。

そんな中毎日のように目にする
虐待のニュース。
産める身体に命に感謝しなさいよ。と
毎回思う。
子どもを授かりたくても
授かれないんだよ。
って悲しくなる。

大切な人も離れていった。
他に好きな人が出来たって…。

私はどうでもいい人間なんだよね。
ごめんね。
生きててごめんね。

たぬきち

92363通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

謝ることないです。
私も子供いません。彼にも騙されて遊ばれてました。
私も子供がいる女性が羨ましくて羨ましくて。辛く苦しいです。
もし、親御さんに言える機会ができたら吐き出して貴方様の心が少しでも癒されますように。
世の中には子供が望めない身体でも理解してくださる男性もきっといますし、里子を引き取るという手段もあるかもしれません。

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もう疲れました。生きることに疲れました。仕事も恋愛も何一つ上手くいかんかった。夜になるとふと消えたくなる。死にたいとかじゃなくてこのまま消えたいなって…でも結局朝になって仕事に行く用意をする。毎日何やってんだろ？疲れた。ふとした時に消えたくなる。何もかもどうでもよくなる。けど明日の準備をする自分がいる。何のために生きて、何のために頑張ってるのか、わからなくなっちゃった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。ころして最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。自分に全く非がないのに謝るって新しい学校の先生いい人そうだったので安心早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？言っちゃいけないこと言うけどリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。