心の鬱憤。今受験期のせいなのが大きいのかもしれないけど、将来考えると気が重くてもう終わりにしたいなんて思う。 第一志望は受からないような結果で

今まで誰にも言えなかった思いをたらたら書く。
今受験期のせいなのが大きいのかもしれないけど、将来考えると気が重くてもう終わりにしたいなんて思う。
第一志望は受からないような結果で、もうやる気も起きてこない。
自分の詰めが甘かった、全て自分の努力不足なのはわかってる。
今まで生きてきて一回も自分の力で努力してこなかった事を自覚した。
こんな甘ったれが言う事じゃないけど、辛いことが多かった。
中学生の時、部活で仲間外れにされることは多かった。確かにそれを煽った私も悪い。それを先輩が話し聞いてくれて嬉しかったけど、結局裏切られて仲間外れにする人たちの方で一緒に私を悪く言う最低な事があった。
一度話し合いを設けてもらって思ってる事話したけど結局何も変わらなかったな。
その時期ちょうど、私の愛犬を亡くした。
それでも泣きながら部活の練習には行った。さらに悪く言われるの嫌だったし、もはや義務だったから笑
そんなこともあれば急に優しくなりやがった。なんか、今思うと信じられないな。所詮中学生だししょうがないけど。
高校受験はとにかくがんばったから合格できたし、高校生活は充実してた。彼氏もできた
部活では人数少ないし、試合には出れたしスタメンにもなれたけど結局活躍するのは後輩で、引退試合は結果残せなかった。これも努力不足なのはわかってる。
高校3年生仲良かった友達と絶交。
みんな口では好きって言うけど、実際そんな事なくて私が思ってるほど大切な存在ではなかったのかって思った。なんかやるせない気持ちになった。
私と今でも仲良くしてくれている子は、私しか友達いないって言ってるし、よく思ってくれてるけど、実際私が困った時には助けてくれてない事に気づいて、本当に心から信用できる人はいないんだってわかった。
彼氏には重いって思われたくないし、病んでてめんどくさいって思われたくないから相談できない。
家族親戚はみんな話してもまともに聞かないからあてにならない。
学校の先生も誰もあてにならない。
これが1番心に支えてる事なんだと思うけど、
数ヶ月前に姉を亡くした。
なんでもない1日だと思ってた。
私の寝ているすぐ近くで自殺で亡くなった。
最後に話したのはアザラシのポーチいる？って聞かれていらないって話したのが最後。
今思えば唯一家族で私に話しかけてくれてたな。
姉が亡くなった後に気づいた。
いるときには何も気づかなかった。
その日は夜明かりがついてたから一度目を覚ましたのに、姉のことには気づかなかった。
全て気づかなかった。
もちろん姉の亡くなった姿を見たこともショックで、怖かった。どうしていいかわかんなかったし。
家族が泣き叫んでる姿を思い出すのもトラウマになる。
そんな時期に受験なんてやってくるものだからって言うのを言い訳にしてはいけないけど、うまくいかない結果。
言葉にするのは難しいことがいっぱいある。
私って苦労してる人生なのかな、損して生きてるなって思うけど、それって自分に甘ったれてる言い訳でしかないなって思う。
でもそれだと心が苦しい
どうすればいいのかわかんなくなってる
大学浪人してでも行くべきか、親の負担を考えて就職を目指すか。
でも就職なんてうまく行くかわかんない
別に生きていかなくてもいいやなんて思ったりもする。
どうやって生きていくのがいいんだろ