愛の重さ。父が不倫した。姉が浮気した。兄も浮気しかけた。家族がこんななので結婚願望はない。自分が生きていくだけでも大変な

父が不倫した。姉が浮気した。兄も浮気しかけた。

家族がこんななので結婚願望はない。
自分が生きていくだけでも大変なのに、子供を作る気も育てられる自信もない。今の時代、結婚しなくても子供作らなくても良くなってきた。私はこれから仕事をして、自分の生活のためにただただ働いて、寝て、食べてを繰り返していくのか。

愛ってもっと確かな揺るがないものなんだと思っていた。もちろん世の中不倫だの浮気だのあるのは知ってた。でもこんなにも身近に、もはや当たり前のように潜んでいたなんて。愛ってもっと美しくて、素敵なものだと思ってた。簡単に捨てることもできるんだね。軽いものなんだね。

自分が裏切られないためにもだけど、自分にも誰かを傷つける可能性があると思うと怖い。こんなにも痛くて苦しいものを、誰かに与えたくない。一生消えない傷。許す許さないの往復。何も悪いことしてないのに、止めどとなく刺してくる。私は被害者なのに。私は可哀想な人なのに。私は必死に母を守って、誰よりも支えてきたのに。それなのにカウンセリングに通って、何十万も払って。やっと最近元気になれたけど、あいつがしてきた何十年もの罪のおかげで、私の人生は削られた。もっと思いやりのある父だと思ってたよ。いまだに疑うんだ。まだきっとどこかで不倫してるかもって。お前の罪は消えない。それなのにね、笑っちゃうよ。あの人今笑ってるんだ。母が優しいから、やり直す方向でやってて。母が大好きだから、母の選択は尊重する。でもね、私が誰よりも母を想ってるよって言いたい。あなたのためなら死ねたよ。一緒に。

昔、今どうなりたいですか。とカウセリングの先生に
聞かれた時、ポロッと出たんだ。

愛されたいです。

涙がこぼれそうだった。
きっと私は誰かに愛されてると感じたかった。
愛が欲しかった。本当の愛を感じたかった。
揺るぎない、確かな愛が。

愛とはなんだろう。
愛とは重いのか。脆いのか。
幻なのか。ただの思い込みか。
でも確かに分かるんだよ、これだけは。

私は自分よりも誰よりも、母を愛していたし、守り抜いた。そこには確かな愛があったよ。

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名前のない小瓶

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ななしさん

誰かを愛せる人は
誰かに愛されるよ

ななしさん

貴方の人生は何処も削られてませんよ
何一つね　そして貴方の人生はこれからです
本当に人生を削られたのはお母さんです

反面教師って境遇です
貴方はご両親に育てられたから
真実の愛を知っているし
家族愛も実感もしていた

あくまで過去形ですがね
でもそれは事実です
貴方が受けていたのは親の本当の愛情です

悪い出来事は貴方の人生を良くする糧となる

貴方は貴方が正しいと思える
パートナーと結ばれ幸せになればいい
家族なら皆が互いを大事にする
これが分かっているのといないのとでは
人生が変わる
貴方は将来素晴らしい妻になれる
前を向いて貴方の人生を生きてください

ななしさん

あなたの中に「愛」と理解できるものがあるなんて素晴らしいですね。

私はおっさんになって、失ってから気付かされました。

他の家族の事はあなたには関係ないです。
周りも自分の人生を生きているんです。
困って泣きついてきたら、自己責任でしょと突き放せばいいだけのことです。

だから、愛についても人それぞれです。
あなたの愛を探してください。

同じ価値観の相手を見つけられたら嬉しくないですか？
幸せではないですか？
あなたの人を愛する事と同じように相手もあなたを愛してくれたらと考えてみてください。

その人はどこかであなたを探していますよ。
だからあなたも探して。

一生に一人だけを探してください。

または、お母様のように結婚して生活をしていくうちに愛情が深まることもあります。

悪い例を間近で見ているのでしたら、反面教師として自分は自分の思う幸せを実現してください。

周りは関係ないです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる大嫌いな人達の話。② 結構お久しぶり、かも久しぶり〜!! 不公平やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ全ての愛へ人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？

愛の重さ。父が不倫した。姉が浮気した。兄も浮気しかけた。家族がこんななので結婚願望はない。自分が生きていくだけでも大変なのに