愛の重さ。父が不倫した。姉が浮気した。兄も浮気しかけた。家族がこんななので結婚願望はない。自分が生きていくだけでも大変なのに

父が不倫した。姉が浮気した。兄も浮気しかけた。

家族がこんななので結婚願望はない。
自分が生きていくだけでも大変なのに、子供を作る気も育てられる自信もない。今の時代、結婚しなくても子供作らなくても良くなってきた。私はこれから仕事をして、自分の生活のためにただただ働いて、寝て、食べてを繰り返していくのか。

愛ってもっと確かな揺るがないものなんだと思っていた。もちろん世の中不倫だの浮気だのあるのは知ってた。でもこんなにも身近に、もはや当たり前のように潜んでいたなんて。愛ってもっと美しくて、素敵なものだと思ってた。簡単に捨てることもできるんだね。軽いものなんだね。

自分が裏切られないためにもだけど、自分にも誰かを傷つける可能性があると思うと怖い。こんなにも痛くて苦しいものを、誰かに与えたくない。一生消えない傷。許す許さないの往復。何も悪いことしてないのに、止めどとなく刺してくる。私は被害者なのに。私は可哀想な人なのに。私は必死に母を守って、誰よりも支えてきたのに。それなのにカウンセリングに通って、何十万も払って。やっと最近元気になれたけど、あいつがしてきた何十年もの罪のおかげで、私の人生は削られた。もっと思いやりのある父だと思ってたよ。いまだに疑うんだ。まだきっとどこかで不倫してるかもって。お前の罪は消えない。それなのにね、笑っちゃうよ。あの人今笑ってるんだ。母が優しいから、やり直す方向でやってて。母が大好きだから、母の選択は尊重する。でもね、私が誰よりも母を想ってるよって言いたい。あなたのためなら死ねたよ。一緒に。

昔、今どうなりたいですか。とカウセリングの先生に
聞かれた時、ポロッと出たんだ。

愛されたいです。

涙がこぼれそうだった。
きっと私は誰かに愛されてると感じたかった。
愛が欲しかった。本当の愛を感じたかった。
揺るぎない、確かな愛が。

愛とはなんだろう。
愛とは重いのか。脆いのか。
幻なのか。ただの思い込みか。
でも確かに分かるんだよ、これだけは。

私は自分よりも誰よりも、母を愛していたし、守り抜いた。そこには確かな愛があったよ。

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