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世の中の誰も自分なんて見てやしない。 能力もなく、出来損ないで、必死に人間のフリして生きているけど失敗ばかり、できないことばかりで嫌になる
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世の中の誰も自分なんて見てやしない。
能力もなく、出来損ないで、必死に人間のフリして生きているけど失敗ばかり、できないことばかりで嫌になる。
生きているのが時々嫌になるけれど、死ぬ勇気もありはしない。
友人はいれど、数は少なく。
前好きだった事をしていても、なんだか楽しくない。
振られた相手を思い出して苦しむ
自分には行き場がなくて、流れついて今いる場所にいる気がする。苦しい。辛い事ばかり目がいって、良い事は記憶と感覚に残らない。もしくは失ったそれを思い出して悲しくなる。
みんなそんなもんって意見も飛ぶけど、みんなすげぇな。息苦しくてどうしようもなくて辛くて、どうしたらいいのかわからなくなる。
上を見てもキリがないし、下を見てもキリがない。配られたカードで戦うしかないってスヌーピーだかなにかの名言が言ってたけれど、俺が俺じゃなきゃきっともっとずっと盤面はマシだったんだろうなって思う
自分の頭もカードの一つだとは思うけれど。
銃があれば、自分は死ねてるだろうか。それともビビって撃てないだろうか。
銃夢のエンドジョイ?あればいいのに
自分が幸せじゃないと他人の不幸を望む自分がどこかに居る。怖い。
妄想の中で人を傷つける自分が稀にいる。
無差別殺人、あっちゃいけないと思うし、許しちゃいけないとも思う、犯人に怒りもわく。犠牲者を知って悲しくなりもする。
でも、時々、ちょっとだけ犯人の気持ちがわかるような気がする自分がいる事があって怖い。ボタンを一つ掛け違えたら自分もああなるんじゃないかって思う時がある。
もっと鬱な時、背中を押されたら…わからないって。
多分外に何も期待しなくなって、自分以外の自分の外全てが敵に思えたらヤれちゃうんじゃないかな。敵だったら思いやりも感情移入もしなくていい。
同族のくくりに入れている時の隣人、人間はなかなか殴れないけれど、人を刺す虫は簡単に殺せる。隣人が敵に見えたら、自分の中の害意がでてくるんじゃないか?
どうして俺は人より劣って産まれたのか。それとも頑張りやら努力が足りなかったのか。
ダイバーシティ、多様性だなんだかんだって言うけれど、それらの個性とやらに価値がつけられて、上下に並べて比べられるこの世界じゃ、下のやつは結局苦しいんだ。
どうせ皆横一列におけやしない。置いたところで皆喜ぶのかな、喜ばない気がする。
くそったれ。誰も自分なんかみやしない。誰もかれも、俺も、自分より上を見て、憧れ、褒めて、求めて。自分より下を見て、哀れんで憐んで、笑うんだ。
どこにでもいて、なにもかも平均以下の自分は誰にも求められやしない。俺を必要としてる場所なんてない。俺が居なくなったって、俺が俺じゃなくたって誰も困らない。
苦しい、悲しい、寂しい。
抱きしめてくれ、抱きしめ返すから
誰か俺を、必要としてくれ
けど俺は俺に価値がないと思っているから、俺を必要とする人なんてどこにもいないと思うんだ。
寄ってくるのは俺の価値を勘違いしたやつだけ、すぐに幻滅して離れていく。馬鹿め。くそったれ。こんなポエミーなよくわからん文章しか書けない自分が嫌いだ。
これを読んでる貴方、読んでくれてありがとう、書いてるやつこれ書いてなんかなんか涙出てきてるんだぜ?
生き辛い、死ぬんじゃなくて消えちまいたい。どうすりゃいいんだ?
これ読んでくれる人とかいるのか?居たらちょっとだけ嬉しくなると思う 居たらサンクス
名前のない小瓶
92075通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
すごく胸に突き刺さる文章でした。
こんなふうに人の心を揺らす文章が書ける貴方を、貴方が何と言おうと、僕は尊敬します。
苦しんでいる人たちみんな、幸せになれたらいいのにね。
ななしさん
偶然、貴方の小瓶を拾い自分と同じ境遇にいる人をみつけました。
すごく共感できる部分があって、涙が出てきました。
自分がどこに進んでいるのか分からなくて、なんのために生きてるんだろう?と疑問に思ってました。どうせ、今頑張ったっていずれ皆死ぬんだし、生きてても意味ないなーって突然思ったんです。
自殺したいけどする勇気もなくてとりあえず
、楽な死に方をネットで漁っては、自己嫌悪に陥って、周りの人は幸せそうでいいなとか羨んだりして、また死にたいって思って
それを見た母は、頭のおかしい人だと思ったのでしょう。精神病院に連れて行きました。母だけは理解してくれると思ったのに
唯一の理解者が消えた気がしました。
毎日毎日、生き地獄。この世の中からフッと消えてなくなりたい。今までどうやって笑ってたっけ?どうやって生きてきた?
わからないことが多くて、やらなくちゃいけないことが多くて、胸の奥の黒くて重い何かがずっしりとある。わかる人にはわかると思う。胃がよじれるようなどうしようも無いこの感じ。
地獄の日々にそろそろ終止符を打ちたい。
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精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた
好きな人に愛されたい
私はくすぐられるのが大好きな女子なんです。私が通ってる学校は女子校なんですけどいつもくすぐってくる子が何人かいるんです
ネットで「死にます」的な旨の文言見かけて、さらっと「うん。さよなら」なんて心の中で言って、それを書いてる今すごく息苦しさを感じる
殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う
人生につかれた
楽に死ねる方法。理由は色々とありますが、特にお金関連です。もう生きていたくない
合唱の練習が辛い。私は元々声が小さく、小学校の頃も聞こえないとか口パクとか言われて嫌な思いをして、それが不登校になった一因です
モラハラ元彼から解放されたい。10年前、私が高校1年生のときに初めて彼氏ができた。その彼氏とは3年ほど付き合ったが、未だに心に住んでいる
今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな
ただここに生まれただけなのにさあ。ただたまたまこの家に生まれただけなのにさあ なんでこんなに辛いことばっか起きるんだよ
みんな ごめんなさい 。死ぬ 。死ぬ 。って 言って 死んでなくてね
生きる糧だった愛犬が亡くなり今までどう生きてきたか分からなくなる程毎日がつらく哀しく寂しいです。
小説『総統様、私達に命令を。』#57
3月15日 幸せ日記
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