世の中の誰も自分なんて見てやしない。 能力もなく、出来損ないで、必死に人間のフリして生きているけど失敗ばかり、できないことばかりで嫌になる

世の中の誰も自分なんて見てやしない。
能力もなく、出来損ないで、必死に人間のフリして生きているけど失敗ばかり、できないことばかりで嫌になる。

生きているのが時々嫌になるけれど、死ぬ勇気もありはしない。
友人はいれど、数は少なく。
前好きだった事をしていても、なんだか楽しくない。
振られた相手を思い出して苦しむ

自分には行き場がなくて、流れついて今いる場所にいる気がする。苦しい。辛い事ばかり目がいって、良い事は記憶と感覚に残らない。もしくは失ったそれを思い出して悲しくなる。

みんなそんなもんって意見も飛ぶけど、みんなすげぇな。息苦しくてどうしようもなくて辛くて、どうしたらいいのかわからなくなる。

上を見てもキリがないし、下を見てもキリがない。配られたカードで戦うしかないってスヌーピーだかなにかの名言が言ってたけれど、俺が俺じゃなきゃきっともっとずっと盤面はマシだったんだろうなって思う

自分の頭もカードの一つだとは思うけれど。

銃があれば、自分は死ねてるだろうか。それともビビって撃てないだろうか。

銃夢のエンドジョイ？あればいいのに

自分が幸せじゃないと他人の不幸を望む自分がどこかに居る。怖い。

妄想の中で人を傷つける自分が稀にいる。
無差別殺人、あっちゃいけないと思うし、許しちゃいけないとも思う、犯人に怒りもわく。犠牲者を知って悲しくなりもする。
でも、時々、ちょっとだけ犯人の気持ちがわかるような気がする自分がいる事があって怖い。ボタンを一つ掛け違えたら自分もああなるんじゃないかって思う時がある。
もっと鬱な時、背中を押されたら…わからないって。

多分外に何も期待しなくなって、自分以外の自分の外全てが敵に思えたらヤれちゃうんじゃないかな。敵だったら思いやりも感情移入もしなくていい。
同族のくくりに入れている時の隣人、人間はなかなか殴れないけれど、人を刺す虫は簡単に殺せる。隣人が敵に見えたら、自分の中の害意がでてくるんじゃないか？


どうして俺は人より劣って産まれたのか。それとも頑張りやら努力が足りなかったのか。

ダイバーシティ、多様性だなんだかんだって言うけれど、それらの個性とやらに価値がつけられて、上下に並べて比べられるこの世界じゃ、下のやつは結局苦しいんだ。
どうせ皆横一列におけやしない。置いたところで皆喜ぶのかな、喜ばない気がする。

くそったれ。誰も自分なんかみやしない。誰もかれも、俺も、自分より上を見て、憧れ、褒めて、求めて。自分より下を見て、哀れんで憐んで、笑うんだ。
どこにでもいて、なにもかも平均以下の自分は誰にも求められやしない。俺を必要としてる場所なんてない。俺が居なくなったって、俺が俺じゃなくたって誰も困らない。

苦しい、悲しい、寂しい。
抱きしめてくれ、抱きしめ返すから

誰か俺を、必要としてくれ


けど俺は俺に価値がないと思っているから、俺を必要とする人なんてどこにもいないと思うんだ。
寄ってくるのは俺の価値を勘違いしたやつだけ、すぐに幻滅して離れていく。馬鹿め。くそったれ。こんなポエミーなよくわからん文章しか書けない自分が嫌いだ。

これを読んでる貴方、読んでくれてありがとう、書いてるやつこれ書いてなんかなんか涙出てきてるんだぜ？
生き辛い、死ぬんじゃなくて消えちまいたい。どうすりゃいいんだ？

これ読んでくれる人とかいるのか？居たらちょっとだけ嬉しくなると思う 居たらサンクス