11046通目に投稿した者です、本当にコメントをくれた方ありがとうございます。あれから色々考えました結局自分が一番同性愛に対して毛嫌いしていたのがわかかりました。
でも状況は変わらず、何一つ受け入れられない、胸なんか張って生きていけない、この先本当幸せになるのか？将来の希望より死にたい、終わらせたいという気持ちが強すぎて。昔から人の目ばっかり気にして生きてきました、嫌われるまえに嫌う、いじめられるまえにいじめる、本当に最低な事をして生きてきたと思ういます、悪ぶって学校にもあまり行かず、高校も１年で退学、だから友達もあまり居ない、数少ない友達が居なくなって一人になるのが怖い、嫌われたくない、自分の気持ちとは裏腹に友達は「ゲイとかホモとかマジきもい」普通の人からしたら当たり前の言葉、でもその一言が胸に刺さる。嫌われたくないだから、自分の気持ちをずっと殺してる、家に帰っても安らぎ何てない、母親はいつも愛人と妹と出かけてる、家にいてもあまり会話もしない、母親は自分の部屋にいつも鍵をかけていて家にいてもずっと疎外感にさらされる、親か自分に興味がないのなんか、聞かなくてもわかる。自分の実の兄は母親にへえぜんと捨てられた、兄貴はまだ未成年、母親は、何もなかった
かのように普通に生活してる、もう１年はたったかな？だから自分だっていつ捨てられてもおかしくない、友達が「お前の兄貴って捨てられたんでしょ」って笑いながら言っててるのを、黙って聞いてることしか出来ない、なにも知らないくせに何がわかるんだって思ってもなにも言わない自分が凄く嫌いだ、自分も、家族も、友達も、仕事も、全てに疲れた、なんで？まだ16だょ、なんでこんな思いしなきゃいけないの？もう生きていけないよ。
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ななしさん
安易なお返事は控えたいので、理解できるとこだけ書かせてください。
＞あれから色々考えました結局自分が一番同性愛に対して毛嫌いしていたのがわかかりました。
というのが、
あなたが自分を受け入れだした第一歩のようにお見受け出来ました。
ななしさん
<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
これを投稿した者です。
コメントありがとございます、確かにそうかもしれません。
でも今日友達にバレてしまいました、もうここでは生きていけません、もう終わらせようと思います。
私の話しを聞いてぐださってありがとうございます、さようなら。
ななしさん
ごめんね、前回の返信で、私は「お母さんはあなたをとても愛している」と書いたけれど。
あなたの今回の返信を読んで、「やっぱりな」って思ったの。
本当は、あなたの母親があなたを愛していると信じたかった希望で書いたというのが正しいかった。
トランスジェンターというよりも、同性愛のかたは親御さんからの愛情がなくてなるかたも少なくないから。し、母親をやってる目からすれば、例え再婚しようがオトコがいようが、子供が不安いっぱいで自分を肯定できないのは、やっぱり親の愛情が無い事が多いから…やっぱり。
あなたは今、沢山の事を抱えていてとても辛いね。でも、ひとつひとつ、少しずつ片づけていきませんか？
焦って答えを出してここで命を絶っても、その辛さから逃れる事はできないです。死んでも悔いが残って尚辛い。
今友達がいなくなってもいいじゃない。これからいくらでも友達はできる。あなたが生きる場所は、なにも今あなたがいるそこだけじゃないもの。
まだ１６ですよ。あなた一人でできる事は限られているけれど、私もできるだけ力になります。ここ宛メにはもっと良い方法を持っている人もいると思います。ひとつひとつ、やっつけていきましょう!
37歳主婦
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