宛名のないメール

また友達が結婚する。綺麗な婚約指輪をつけていた。結婚後は扶養内で働くからパートなんだって言ってた。いいね、羨ましい。前にテレビで誰かが言ってた。人生のパートナーが見つかるっていいね。でもさ、これは頑張った結果なんだよなって。頑張っても元気でいれたからその対価なんだよなって。頑張っても結果の出なかった自分には縁遠い話だ。頑張って働いて体調崩して無職になった自分には手が届かない存在だ。働いてない人に誰が振り返る。ほんとクズ。早く働けよって言われても働くのが怖いって感覚わかるかな。またおかしなことになったらどうしようって。でもさ、一番腹立つのはそういうのを言い訳にして一歩進めない自分なんだよな。でも踏み出す勇気がない、何かしたいこともない、これからのビジョンが何もない、目標も何もない、ただのからっぽ。誰かに相談したくても、自分の中に何もないから相談できない。何もないからどうしたらいいですかって相手も困る。ほんと死んでるのと同じだよな。というか死にたいのに今も生きてる。お金を消費するしかないクズなのに生きてる。親も何も言わない。多分怖いんだろな。死んだらどうしようって。

何が言いたいのかわからなくなったね。ごめんね。でも、結婚とかはすごい羨ましいの。

名前のない小瓶

91408通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かる。

でも無理に結婚して
幸せになれるかな？

私は乞われて結婚したいなぁ。

それまでは自分で自分を
大事にする。

自分が自分の最愛の可愛い奥さん
だって思って、一生懸命働いて
養ってあげるのだ！
たまにはケーキとかアクセサリーとか
お土産も買っちゃうのだ！

まずは貴方も自分が専業主婦で
暇だしパートでもするか！
みたいな程で好きなお店で
バイトでもしてみては？
カフェとか本屋さんとかさ。

ななしさん

こんばんは。

私も似たようなもの。
みんな上手に隠してるけど、
今のご時世、多いと思う。

結婚も出産もあたたかな家族も。
羨ましい。嫉妬するほど羨ましい。

でも、それを手に入れるための行動を
起こす勇気も元気もない。

だから、私はこれが自分だと思って、
来世に結婚して幸せになろうと思ってる。

今は人間修行中。
修行中は辛いから、これが普通だと思う。
だから、大丈夫。正常だよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。日本語を甘く見ちゃいけないここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。推し語り仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいるすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 僕には無理なんだ新学期って、大変ですよね… もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。