自分がしたいこと、自分の夢って何だ…分からない…自分って何のために生きているのか？自分には夢が無い。目標もない。未来が見えない

自分には夢が無い。目標もない。未来が見えない。自分は一体何なんだろうか。周りはみんな目指したいこととかが見えているからか、日々積極的に頑張ってる。なんであんなに頑張れるんだろうか。なんで自分には目指すものが無いんだろ。

大学に入って、夢を見つけたいと思った。授業も単位も部活も頑張ってた。でも、何も見つからない。大学の先生たちも、大学にゲストとしてくるお偉いさんもだいたい言いたいことは、結局は夢や目標がある人は頑張れってこと。聴けば聞くほど自分が嫌になってくる。

大学を辞めたいとも思った。でも、止めたら後はどうなるだろう。その次に何をすれば良いだろうか。逆にもっと、ろくでもないやつになりそうで怖い。それに、たくさんのお金をかけて私立大学へ送り出してくれた両親に申し訳ない。

このままじゃ鬱になるんじゃないかって思う。なんとか避けたい。けど、なんかもうどうしようもないと、もう鬱になってるんじゃないかと感じる。体がだるいし、心臓なのか肺なのか分からないけど胸が凄い痛い。春は五月病とかもあって、鬱だと危険だって聞いたけど、どうすればこの苦しみから、辛さから逃れられるだろうか。最悪本当に死を選ぶんじゃないかと自分自身が怖くなってくる。

大学では周りの視線とか存在に精神を削られてばかり。自分をどう思っているのか気になる。自分の存在を不快に思ってるんじゃないか、気持ち悪いと思っているんじゃないかと感じるときもある。

何でみんなあんなに輝いて見えるんだろう。夢があるから？夢がないとダメなのか？夢がないと伸びしろが出てこないのか。数少ない友達もみんな一生懸命になってるのに、どうして自分にはそうなれるものが無いんだろうか。

気力が湧かない。「死にたい」って日々の中で時々思う。簡単に言ったり考えたりしたらいけないのに思ってしまう。胸が痛いから、本当にいつか死ぬんじゃないかとも考えるようになってきた。

小中学校時代の過去は傷だらけだった。そんな中で、高校こそは頑張ろうと思い、必死に頑張って、結果的にはA評価で、公立の推薦も狙えた。でも、「夢が無かった」「そこでやりたいことが無かった」から、先生から推薦を取り消した方がいいんじゃないかと勧められた。その夜悩んで、苦しんで、結局諦めた。

同じ公立大学を狙った理系の友達は推薦で受かって今はやりたいことに一直線だって。どうしてそんなに出来るのか。自分に目指すものが無かったからか。公立に入れば、親の金銭面の負担もそれなりに楽にできただろう。それなのに自分の努力の結果を無駄にした。

将来も分からない。こんな自分を助けてくれる人はいないのか。こんな自分を求めてくれる人はいないのか。自分に未来はあるのか。
何を自分は欲しているんだろうか。癒し？甘え？許し？何なんだろう。

ここまで育ててくれた両親に申し訳ない。たくさんの金を費やして、迷惑もかけた。それでもそこまでしてくれたのに。辛いから相談したいけど言えない。周りの友達にも相談したいけど出来ない。ただずっとこの辛さを、苦しみを抱えて生きてる。

家でも孤独を感じ続けるばかり。元々人とあまり話さないけど、最近はかなりその性格がひどくなってる。仲間が、味方が一人もいないように思えてくる。ただひたすらスマホばかりいじって、時間が流れていく。こんな日々が最近続いている。定期テストも近いのに。やめようと思ってもやめられない。

やっぱり夢がないと生きる資格はないんだろうか。なら、夢が欲しい。でも、やりたいことがない。いたずらに時が流れる。日々孤独を感じることがほとんどになってきた。辛い。そのうち大学に行くことが辛くなってくるかもしれないな。こんな俺でも何か残っているもの、使命とかでもあるんだろうか。

こんな俺でも何か出来るんだろうか。未来の道は本当にあるんだろうか。