友達が辛い思いをしてたら、私にも何かできたらいいのに。すごく辛そうな友達。でも話を聞いても

友達が辛い思いをしてたら、私にも何かできたらいいのに。

すごく辛そうな友達。
でも話を聞いてもアドバイスできないから、自分から話を訊くつもりはない。
私なら話を聞いてもらうときは答えが欲しくて話すから。自分が求めてる答え以外は正直いらないんだよね。わがままなのは分かってる。

それに友達なら誰にだって悩みを打ち明けるわけじゃないのはわかってるし、何も言われないのは仕方ない。でも何もできない自分って何なのだろうと考える。

誰かの力になれる人間になりたい。
私にも何か友達のためにできることを見つけたい。無力な自分が嫌。一緒にいて楽しいと思える面白い人間になりたい。そしたら私と一緒にいるときも笑ってもらえるんじゃないか。

でもきっとこれは自分のためでもある。
自分が少なからず価値のある人間であるためのエゴ。私にも何かできることを見つけられれば、自分を少し認めることができるから。私って勝手。

そんな自分のいい加減な思いで友達をめちゃくちゃにするわけにもいかないから、今日も私は何もできないでいる。

怖いんだよね、友達を傷つけるのもそれで自分が傷つくのも。

名前のない小瓶

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ななしさん

自分は友達なんて存在はもう久しくいないけど、ひとつ言えることがある。それは君にとって「友達」って一体何なの？何か君の話からは友達同士の息吹ってものが感じられないよ。まるで君の友達はお飾りみたいだ。君は自分が無力だから友達を傷つけない為に何もしないと話したけど、ハッキリ言ってこんなの友達関係じゃあないよ。じゃあもしも、その友達が辛さの先に死を選んでしまったらどうするの？誰か別の「友達さん」と取り替える？そうじゃあないでしょと！本当に君が友達だと言える存在であるなら、いま自分が出来る全てで助けてあげなよ！友達にテストのような満点は必要ない！間違いの中から正解が生まれるんだ！そして正解からも間違いが生まれるんだ！君はどっちだ！(熱くはなっていないよ、でも気持ちを伝えるってこういう事だよ)

キズはつけなくてもつくことはある。

でもキズは癒せる。

今は無力でも出来ることはある。

それは言葉じゃあなくてもいい。

少しの支えが助けになるかもしれない。

それはやってみなければ分からないんだ。

怖いけどさ。

でも無力であり続けるよりはいいんじゃあないかな。

例えば、この自分が書いたことも君にピンとこなければ俺もまた無力なんだし。

だから結果なんてどうなるかなんてわかんないじゃない？

ただ相手(友達)、そして自分にとっての「最悪」は回避出来ると自分は強く思うよ。

だって後悔なんて幾らでも出来るけど、最悪の後悔ってさ、気づいた後にはもう遅かったって後悔だから。

でも人ってそっちに向かってしまうんだよね。

これをどうにかするには、もう「決断」しかないと思う。

たぶん結果は拍子抜けするものになるかもしれない。

でも実は運命に大きな違いを作り出していた可能性もある。

それは確かめようもないから分からない。

いや分かる必要はないね。

その友達が傍に居続けてくれれば十分じゃない？

君は現在と未来

君の友達は今どこにいる？

ななしさん

大切な人にあなたができることは、

それは、

祈ることだよ。

何もできることがないときは、ただ何も言わずそばにいてあげる。

それしかあなたにできることはないし、
それができれば上等だよ☆

わたしはそれが、
誰かの力になるってことだと思う

秋

ななしさん

自分が良く解ってる様ですね。それならただ傍に居ればそれで充分じゃないですか。何もできないと言うのを口実にして逃げるよりやっぽどましだと思いますが？

ななしさん

答えなんかもらえなくても、聞いてもらえるだけで少しは気持ちが楽になると思います。
詳しい事情はわからないのでなんとも言えませんが、お友達に話を聞いてもいいのではないでしょうか?

誰だって自分の存在価値を確かめたいものだと思います。
だから別にそれはそれでいいんじゃないですか?

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結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。当たり前のような幸せんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す親と喧嘩しました。家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのかなんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし