早く死んでくれないかな、消えてくれないかな、って、毎日毎日おもってる。こんなにも生きてて意味のない人がいるんだって

早く死んでくれないかな、消えてくれないかな、って、毎日毎日おもってる。こんなにも生きてて意味のない人がいるんだって、。あんなやつの妹だなんて恥でしかないよ。交通事故でも殺人でもなんでもいいから死んでほしい。友達はみんな分かってくれない。分かるわけ無いか。どうせ大人になったら仲良くなるよって、そうかもしれないね？でもちがうんだよ。なんにもわかってないくせにそうゆうこと言われるとほんとに腹立つ。この傷どうしたのって、知ってるでしょ？話したことあるよね？なんでそれをみんなに便乗して聞いてくるの？嫌がらせ？言わせたいの？姉にやられたんだよって？最低じゃん。こっちは頑張って隠してんのにさ、あんなクソ姉だってさ、みんなが思ってるより何倍もクソな姉をさ、頑張ってみんなに合わせて隠してんのにさ。こっちの努力も知らないで。もうやられすぎて慣れたし、それと同時に涙もろくなっちゃったよ。どんだけ軽い殴りでも泣けるようになっちゃった。なにもやり返せない自分が情けない。死んでくれたら全部うまくいくのに。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

公共機関に相談してみてください。
NPO関係でも、良さそうな所で匿名で話せそうな所に繋がってみてください。

ひとりで全部を抱えるのは大変です。
ちゃんと、あなたの話をキチンと聴いてくれる人に出逢ってください。

これ以上、体だけでなく心までも傷つかないでください。

お願いします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけどリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして 38年生きたのは。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない何もかもが嫌。しにたい死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。たまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに