宛名のないメール

三年前に母を亡くし、悲しくて毎日泣いていましたが、父と二人で一歩一歩頑張って生きてきました。
最近その父も毎日のように「自分ももう長くはない」と繰り返すようになりました。
もう67歳なので確かにその通りなのですが、いよいよ一人になるのか、と思うと辛くて悲しくてこれから先の人生が憂鬱です。

私は命には関わらないけれど厄介な病気がいくつもあり、結婚や出産はできない体です。
非正規でどうにか働けています。
好きな仕事ですが、手取り月12万で、どうやって生きていくんだろうと途方に暮れています。
何度も正社員になりかけては、体を壊してあきらめました。

寄り添ってくれる両親の存在がずっと心の支えでした。
もうすぐ父のことも失うと思うと何の希望も持てません。介護などもどうやっていけばいいかわかりません。
心身の病気を抱えながら一人で生きている人はどうしているんだろう、どうやって自分で自分を生かしていっているんだろうと思います。
一人になることが怖いです。毎日追い詰められていくばかりです。

名前のない小瓶

91000通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

名前のないことりさん、お返事ありがとうございます。
お父さまを突然亡くされたのですね。さぞお辛くて悲しく、にわかには信じられなかったのではと思います。

苦しみながらも、周りに対して心を開いていたからこそ、ご親族やお友達の救いが届いたのですね。
私も母が亡くなって三年、支えてくれたのは父だけではなく、友達や職場の人たち、SNSの知り合いや病院の先生……たくさんの人たちで、それは今も続いているのだと思い出しました。

依存的になって失敗したことや、関係を壊したことも何度もあります。でも、今まで生きてこられただけでもすごいことなのかなと思いました。

体が弱いと安定したお仕事に就きにくくて大変ですよね。不安でまた体を壊してしまうし……。
ことりさんもどうか少しでもお体が良くなって、楽しみやのんびりした時間を楽しみながら暮らせますように。

ななしさん（小瓶主）

１通目さん、ありがとうございます。
わあ、ちょうど91000通目にあたったとはびっくりです！
立派だなんて思ってもみませんでしたが、今まで頑張ってきてよかったです。これから少し仕事の環境が変わりそうですが、続けていこうと思います。

なるほど！一人で介護するのが大変な時は行政に助けてもらうこともできるのですね。
母の介護の時は自治体のサービスを受けていましたが、実質ほとんど父が不眠不休でやっていたので、自分にそんなことができるのか、抱えきれるのか心配でした。
助けが得られるならできるだけ求めていこうと思います。
ありがとうございました！

名前のないことり

お辛いですね。。。

親との別れのことを考えると胸が張り裂けそうなほどの悲しみに襲われる。
そのお気持ちわかるような気がします。

私も先日大好きな父を68歳で亡くしたばかりです。
急死だったため、誰もが心の準備も出来ていませんでした。

残された母のことを守らなければという思いと、自分自身深い悲しみで何も出来ない時と波があり苦しい日々を送っています。

私も小瓶さんと同じく、体が強くありません。体を壊しては何度も退職を繰り返し将来への不安があります。

様々な不安が多いですが、救いは「友人、親族、SNSの友人達」などとのささやかな会話や交流をもっていることです。
少しの交流の時間をもつことで心が救われたり癒されていると感じることが出来ています。

大切な人の別れは大変悲しく辛いもので、その時は誰とも交流を持ちたくないと感じるかもしれません。
ですが決して孤独にならなず少しでも良いので誰かを頼ってみてください。
気づきにくいかもしれませんが、必ず近くに救いの手はあります。

大切なご両親との絆と温かい思い出はいつまでも残ります。
そしてあなたは決して1人ではありませんよ。

ななしさん

91000通目ですよ。
様々な心身の病気を抱えつつ、働いてらっしゃること、立派なことだと思います。今後も出来る範囲で働いて、介護や生活が苦しければ、行政の援助などを受けながら生きていけばいいのでは。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋の天秤「短編小説」ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよいろんなことに傷ついて苦しくなる辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのにすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。

先が短いと言う親。辛くて悲しいです。三年前に母を亡くし、悲しくて毎日泣いていましたが、父と二人で一歩一歩頑張って生きてきました