受験生。消えたい。変わりたいです。大学受験生です。高3。消えたいです。どうしようもなくて目をつぶりたくて、この小瓶のサイ

大学受験生です。高3。消えたいです。
どうしようもなくて目をつぶりたくて、この小瓶のサイトに辿り着きました。
反映されるのがいつか分からないけど、明日はセンター試験。中高一貫の共学の進学校、先輩方は一流大学ばかり。なされるがままだったけど親に中学受験させて貰って、入って、友達もいて、勉強だけしなくて、努力ができなくて、真面目系クズってやつで、提出物は期限までに出すけど中身はカス、答えもやった風に写す、みたいな一番たちの悪いやつ。勉強以外は好きです。甘い。
将来、漠然と憧れのイメージはあります。でもその道を目指す的確なルートもあまりなくて(大学受験みたいな)、大学受験を辞めて専門学校に行ける勇気も無かった。
謎の完璧主義者でぜーんぶ完璧にしたい！って思うけど一度ぷちんと糸が切れると、また明日、ってなってその繰り返し、一から。
両親は優しく、兄は一流企業で、なんかもういっそ殺してくれって感じです。浪人出来ないほどの家庭でも無いからみたいな甘えな考えもある時点で、クソだなあと思ってます。変なプライドもあるし、捨てろ自分
あーーーーーーもう何度も変わりたいって思ったそのたびになんかどうでも良くなってまあまだみたいなクソみたいな考えが、、、

あ本当に何も無いってなって

消えたい変わりたいな
とりあえずがんばる

本当甘いな死にたいてか死ぬ勇気もないのに

明日からって言い過ぎだけど
明日から変わりたいよ助けて

名前のない小瓶

90763通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

センター試験、無事受けられましたでしょうか？お疲れ様でした。

変わるって、どういう状態を指してるのか分からないんだけど、完璧な理想のご自分もまたご自分の分身だろうけど、それは誰かを引き合いにしている主さんじゃないものでしょ？もっと言ったら優秀なご両親、お兄さんであって主さんとは違うんじゃないかなぁって思った。
もちろん理想を追っかけるのはアリだけど、変化変容は自分らしくあるところへ着地する方が、自分に正直なんだと思う。

センター試験受ける頭脳、楽しくあれた高校生活、写しでもオッケーだった授業、とりあえず荒れてないご家庭。
自分の持ってるその環境は良いものがいっぱいあるってとこからじゃないでしょうか。

環境が違って来たら甘さが取れるとしたら、イメージでその環境の感覚を持つことも可能でしょう。
せっかく変化したいと思うのなら、ご自分のために変化なさってください。ご飯作るでも洗濯するでも、自分のことは自分でするほんの少しのところから。

ななしさん

こんにちは。センター試験お疲れ様です。
私は大学二年生です。周りの、目的に向かって頑張ってる人とかみたらきつくなりますよね。私も受験の年にあなたと同じような感じで、もやもやしていました。偉そうにアドバイスできる立場でもないし、多分アドバイスとかいらないんじゃないのかなって思いますけど、重なる部分がたくさんあってスルーできなくて、ちょっとだけ言わせてください。
頑張らなくても意外となんでも適当になんとかなります。意外と何でもあります。追い詰められてる今だから見えなくなっちゃったいいところとかたくさんあるんじゃないかなって。進学しても浪人しても、今より考える時間が増えてからじっくり考えてもいいんじゃないかなって。部外者がごめんなさい。小瓶主さんがハッピーになれますように。

ななしさん

私もあなたと似ています。
真面目なのに、怠惰。考えてる事と自分がやってる事が正反対で、泣きながらスマホいじってる。これを打ちながらも、それってただの甘えじゃないのか？でも甘えなんだったら、病気じゃないんだから努力できるだろう。できない。なんで出来ない？クズだ。
と永遠と考え込んで、時間だけが経っています。両親が優しいこと、完璧主義なところも似てます...

ふと小瓶たちを見ていたら、あなたの小瓶を見つけ、すごく私と似ていると思って思わずお返事してしまいました。あなたの悩みをすっきり解決してあげられるようなお返事じゃなくて、ごめんなさい。
そんなふうに悩んでいるのは、あなただけではないってことだけは、私でも伝えられます。

ななしさん

がんばれ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

絵を描く時に間違えて、下書きと同じレイヤーに色をつけてしまった。途端に削がれていくやる気。結局全部削除してしまった忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできないわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう私の姉はうざい休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ罪償い某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています何もかも全てに対して疲れた全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる笑って生きていたかった

受験生。消えたい。変わりたいです。大学受験生です。高3。消えたいです。どうしようもなくて目をつぶりたくて、この小瓶のサイトに辿り着きました