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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。早くこの世から消えたい。存在自体が無意味で無価値。生きてても無駄。周りの人や世間のためにも1日でも早く死にたい
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死にたい
早くこの世から消えたい
存在自体が無意味で無価値
生きてても無駄
周りの人や世間のためにも
1日でも早く死にたい
消えたい
そう思うのは逃げなんでしょうか
ただ逃げてるだけなんでしょうか
名前のない小瓶
90711通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
逃げ続ければいいと思います。
逃げた先でいいことあるかも
ななしさん
わたしはそれを淡雪思想ということにしてます。逃げてんとちがうで。ちょーっと解けてしまいたいだけやで。みたいに。何も解決ならんてお騒がせしました。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
有給休暇
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
消えたい想いが日に日に募る
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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