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母を亡くし天涯孤独。生きる気力がわきません。唯一の家族だった母をがんで亡くし天涯孤独になりました。人付き合いはもともと苦手で
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唯一の家族だった母をがんで亡くし天涯孤独になりました。人付き合いはもともと苦手で、母が友達代わりでとても仲が良かったです。
直後は、仕事で忙しくしたりして現実の寂しさから目を背けて無理矢理頑張ってきました。
ですが最近は我に返ったように独りぼっちになってしまった現実に耐えられず、どうにか行っていた仕事にももう誰とも話したくないし会いたくなくて、休みがちになってしまいました。
しにたいけど面倒くさくてそんな気力もわきません。
よく、亡くなった人は見守ってくれてるとか心の中に生きてるとか言うけど、そんなの分かりません。だって目に見えない。夢に出てきてくれても現実にはいない。
母のいない人生がこの先あと何十年も続くのか…と思うと絶望的な気持ちになります。
つらい。
名前のない小瓶
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ななしさん
肉親がなくなるというのは人生で一番悲しいことだと思います。お気持ちお察しします。
悲しい気持ちのときに人に会うのはつらいと思います。ですが孤独感というのは誰かにあうことでしか薄まりません。職場でなくともよいので誰かに会いに行ってください。昔の友達、ネットで知り合った人、だれでも構いません。人と世間話をするだけでも誰かとつながっているという実感を少しでも得ることが必要だと思います。
“昼庵吞”主
こんにちは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。
お気持ち、お察しします。
私は父の死後、家族に裏切られて借金を抱えることになり、周りには理解すらしてもらえず、全てにおいてお前が悪いとレッテルを貼られ、人間不信となり、耐えきれず県外へ飛び出しました。
安いアパートを借りて住み始めましたが、パニック障害の治療を再開することも出来ず、仕事は長距離運転手だったので、どうにか出勤出来ましたが、休みの日は、ただ呆然と窓の外ばかり見ていました。
私が住む地区では、毎日17時になると音楽げ流れるのですが、そんな状態で1日を終えたことを責める様に聴こえ、ますます憂鬱になっていったものです。
そんな辛さを誰でも良いから聞いてもらいたくて、偶々この宛名のないメールを知りました。
私よりずっと若い子どもたちが、こんなにも沢山悩んでいる…
私よりもっと辛い思いをしている人たちが、大勢いる……
そう気がついた時、これ迄、何度も、何度も、何度も、人にお節介をやいて、結果嫌な思いをしてきたくせに、またやき始めています。
でも…
おかげさまで、少し元気を取り戻せたと思うんです。
ここだから、なんでしょうね。
これまでの経験が、誰かの気持ちをほんの少しでも、軽くしてあげられたら……
そう想ってます。
今のあなたの辛さは、必ず優しさになります。
まだ、これからですよ。ぼちぼち行きましょう。
ななしさん
そういう場合、どうしたらいいんでしょうね。女性の孤独死が今後増えていくという話があります。近所付き合いが減り、一人お酒に溺れたりして。
なんとか仕事は続けてほしいです。そして何か好きなことや趣味を通して、仲間や知人との交流が増えるといいのですが。
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今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください!!ほんとに困ってます
自分の人生が惨め過ぎてつらい
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
面接がある怖い
声を出して喋るのが億劫になってきた…
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
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