あの頃にどうやったら戻れますか。
変わっていく自分を受け入れたくない。
受け入れられない。
何個小瓶を流したっていうよ。
きっと昔の私は、死にたいと思わずに、悩まないで、毎日泣かないで笑えるようになりたかった。
でも今はその頃に戻りたい。
苦しんでいい。辛くていい。死にたくていい。
そんな私が愛らしくて恋してくて、必死で。
強いと、優しいと、もう平気だと気づいてしまった。
愚か者め。もっと苦しまないからいけないんだ。
どうして病院にいかなかった。
あの時、病院に行ってれば。病名がつかなくても、行っていれば。早く死にたいって思って欲しい。苦しんで欲しいと思うのはおかしいことか。
生死に必死になれない自分はおかしい。醜い。
もっと必死に泣き狂って生きて欲しい。
でも生きていくには、それでは生きにくいんだろうね。その事に気づいてしまったからなんだろうね。私が私を殺したんだ。生きていくために
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ななしさん
貴方の場合、病院行かなくて良かったと思うよ。
今普通に理解してるからね。
どうしても思春期は不安や死にたくなる感情で不安定になるよ。
それを今は乗り越えて大人になったのだと思う。
生きる意味は特にないし、わざわざ死ぬ必要もないし、死ぬ勇気なんて要らない。
生きる意味は長く生きてみて自分で後付けするもの。
普通に存在して、食べて、寝て、生きるだけ。
折角だから楽しいことや嬉しいことを増やした方が良いよねってことくらい。
病院に行って、病名を貰って安心してその中の留まってしまったら一生通院薬漬けだよ。
薬飲んで、不安や不安定を誤魔化して安心して依存する。
そんな事にならなくて良かったよ。
貴方は間違ってない。
ちゃんとしてるよ。
貴方の足でしっかりと立つために、幼い自分を殺したんだよ。
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