宛名のないメール

リアルで言えないのでここで流します。

人間だし表に出さないだけで黒い感情だってあります。
というか、もう頑張っても空回りすぎてそういう感情がざわついているんです。

その人たちみたいに遊びほうけてなかった私がどうしてダメなの
その人たちが遊んでいる間に私はこつこつやるべきことをやった。

あの人のように喧嘩売ったりしたこともありません
その人のように逃げたりしたことはありません

容姿でどうこう言われてたくせに彼氏彼女できたって自慢始めてるし
（化けたわけでもないし、顔立ちだって基本変わってないと感じたのは内緒。）
そのくせ人の容姿にケチつけるしさ。

私の性格が曲がってるのはある意味否定しないけど
それ言ったら私はその人たちにさえずいぶんひどいこと言われたことあります

自分がそういう態度取っていざ困ったら私を頼るとか良い反面教師でした
口喧嘩が始まれば私が何度その人たちを論破したことでしょうか

あたしだって容姿で文句言われたこともあったけどさ
色々カバーする努力してきたからそこまでひどい言われようはされなかったよ？
だもん、私だって誰かに認めてもらえてもいいじゃんって思う

別にその人たちを貶したいわけじゃないけど
楽してきた人が得をする。努力した人がのたうちまわる。
まるで馬鹿をみるようだ。

名前のない小瓶

89618通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

たけ

激しく同意．

いま私のいる研究室もそんな感じで，どれだけ頑張っても叩かれてばかりで...
逆に私の足を引っ張ってばかりいる後輩は期待されている．
なんなんだこれは．

そして，昨年の夏，私は自傷行為に走りました．
この事実を知っているのはおそらく研究室の秘書さんだけ．
なんて恐ろしい世界なんだ．

いやあ，まじで日本終わってんなwww
こんな幼稚な評価しかできないからパワハラがなくならないんだよな．

日本で努力してバカを見るのにうんざりしているなら，一度海外進出を視野にいれてみてはいかがでしょうか．カナダはよいですよ．1年前に留学しましたが，本当に個性や努力が認められて．いじめられっ子だった私は歓迎されました．日本とは真逆の文化を持つ世界でしたが，本当に心地よかったです．一度留学で訪問，滞在だけでも価値観がいい方向に大きく変わりました．

ということで，私は国外逃亡を視野に入れ，英語を勉強しております．

ななしさん

わかる。

多分そういう人たちは貴方みたいに深く考えてないと思う。

やることコツコツやってる人が必ずしも報われるとは限らないけれど、その分周りが助かってるわけで、知らないところで認められたり感謝されてるんじゃないかな...？

ななしさん

あたしも同じような事で悩んでます。
なーんで世の中って理不尽なんだろって…
大変な仕事こそ安い給料だったり、苦労して働いてる人こそ、裏方だったり、意地悪な人こそ人生の歩き方が上手く見えたり、すっごく腹が立ちます。でも、誰に言ったところで、、、なんですよね。(…てなんの解決にもなりませんでしたね)

ななしさん

その気持ちよく分かります。自分よりも全く努力していないはずなのに、自分よりも得をしている……。悔しいし、何で？って思いますよね。
これはあくまでも私の考えなのですが、相手と自分を比べないことを意識してみるのもいいかもしれません。とは言っても、それはなかなか難しいものですよね。比べないというよりは、あの人はあの人。私は私。というように区別してみるのもいいかもしれません。
もしくは、あの人は絶対痛い目にあう！と心の中で思うのもいいかも。(笑)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」言霊さみしいとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？終わりの始まり大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 元カレのことやっと嫌いになれた 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった

リアルで言えないのでここで流します。人間だし表に出さないだけで黒い感情だってあります。というか、もう頑張っても空回りすぎて