私は4人きょうだいの末っ子に生まれました。
上3人とは異母きょうだいでした。
父親の虐待、DVに怯える日々を過ごしましたが、上3人は自分とは比にならないほど酷い目に遭っていました。その事に罪悪感を覚え、自分ももっとひどい目に遭いたかったと思います。
年が離れていた3人はみんなすぐ家を離れ、ひとりになりました。今でも交流はほぼありません。
高校を出て一人暮らしを始め、不安障害やうつに悩まされながらも、自分を好きだと言ってくれる女性に出会いました。
家族構成などが酷似していた事に、はじめは親しみが湧きました。
しかし実家暮らしの彼女と電話をした際、電話の向こうの楽しそうな声や、時折それに加わる彼女の様子が伝わってきました。
楽しそう、と思ったのもつかの間、しだいに
「羨ましい、ずるい、寂しい」といった感情が湧き上がってきました。同時に「この楽しそうな家族との時間を自分が邪魔していないか」ともおもいました。
電話を切ったあと、ひとりで泣きました。
翌日は連絡を取ることもできませんでした。
見た目だけ家庭環境が似ていても、その内側はこんなにも違うのかと悲しくなりました。
互いに結婚を意識したお付き合いをしていますが、正直自分が彼女を幸せに出来るか甚だ疑問です。親の分まで愛情が欲しいと思ってしまいます。
人間不信でもあるため、彼女の愛情すら素直に受け止められず、疑心暗鬼に陥っています。
何をされても嬉しいのは一瞬で、「すぐに裏の意図があるのではないか」「嫌々しているのではないか」と考えてしまいます。
体調不良で彼女からの連絡がないだけで、口では
「ゆっくり休んでね」などと言いつつ、内心は「自分はもう必要ないんだ、情けない人間だ、生きている意味などない」と考えてしまいます。
愛する人が原因で苦しい、という事も辛いです。
相手は何ひとつ悪くないのに。
ひとりでいると気が狂いそうです。
こらえきれず、叫んだり壁を殴ったり。
少し疲れています。
長文大変失礼いたしました。
