私は死にたい。
ずっとこれが消えてくれない。
初めて自殺未遂をしたのは中3の誕生日。
あれから何回も死のうとした。
薬を沢山飲んで3日意識不明になった事もある。
でも今もまだ生きている。
誰かに縋りたかった。
誰かに抱きしめて欲しかった。
だけど色々あって男性恐怖症になった。
色々あって遠回りして
今初めてこんな良くしてくれる男性と居る。
泣いても怒鳴らない
泣いても優しい
抱きしめてくれる
甘えても頭を撫でてくれる
一緒に居てくれる
心配してくれる
望んでいた通りの人と居る
なのに私はまだ死にたい
こうなれば死にたくならないと思った
幸せになれば死にたいなんて思わないと思ってた
でもそんな事は関係なく
常にストレスとやらは転がっていて
死にたい病はつきまとう
申し訳なさで押し潰されそうになる
何も出来ない自分
泣き虫な自分
弱い自分
自分が自分を許せなくて
自分が自分を殺したいだけ
周りによくみられたい
周りに嫌われたくない
大好きな人に嫌われたくない
大好きな人の大好きな人でいたい
結局死にたいなんて自分自身の問題で
誰かのせいや、何かのせいにしたいだけ
何をしても、何があっても
死にたいなんて消えなくて
自分自身が自分自身を許せなければ
ずっとこの声も聞こえ続ける
幸せな人をいいなぁと思ってた
幸せになりたいなぁって思ってた
幸せだって思えてる今もこんなに死にたい
幸せって思える出来事ばかりをみつめられれば
もっと幸せになれるのもわかってる
頭ではちゃんとわかっているのに
死にたいと思って死ねるわけじゃない
死ぬのなんて簡単じゃない
だけど人は簡単に死ぬ
いきなり死ぬ
死ぬ時って決まってるんだって。
それより前には死ねないようになってるんだって。
だから、死にたい死にたい思いながら
私は死ぬまで生きていく。
生きる意味なんてわからないし
わかるはずなんかない。
わかったら逆に死ぬらしいよ。
だから、わからないなら生きるしかないみたい。
さっきまでまた居なくなってしまおうかとか
薬いっぱい飲んじゃおうかとか
腕を切り刻もうかとか
沢山考えたし
迷惑かけずに死にたい って検索してたら
このサイトをみつけたの
何が言いたいかよくわからなくなってきたけど
幸せって自分のさじ加減だし
死にたいって思う人は沢山いるみたいだし
綺麗事かもしれないけど、
甘えたくて甘えられるなら甘えてもいいし
死にたいなら死ねるなら死ねばいいと思うし
生きたいなら生きられるなら生きればいいし
みんな思うこととかは自由なんだと思った。
ダメなんて無いんだって思った。
誰の物差しでも自分は測れないし
自分の物差しでも他人を測れない。
ここの人達のおかげで
ちょっと私は心がラクになりました。
ありがとうございます。
満たすにはね、ちょっとやそっとじゃ足りないの。
本当に悲しいことだけど、容れ物ごと壊れちゃってる時もある。
だから死にたい人だらけなんだ。
ごっそり欠けてる部分に気がついて、そこをちゃんと見て、なんてことが起こっちゃったんだろうって絶望して、怒って、嘆いて。
心の破損箇所の喪失を悼んで。
苦しんで、葛藤して、諦めて。
それでようやく、いつのまにかすでに出来てた新しい器に、何か入ってるのに気づける。
思ってたのとは、少し、だいぶ、違う何かが。
びっくりして、笑っちゃって、あれ、笑えるんだって思って。
え？これ？って、少しがっかりもして。
なぁんだ、って、少し安心して。
うん、まあ、これでよかったのかなと納得した辺りで、タイムリミット。
一番うまく行ってもそれとか。
生きる意味なんて、本当に謎だらけ。
