どうしてこんなにずっと、十年以上好きなのに。私がたとえ何番目でも貴方が必要としてくれるならそれでもいいって思うのに

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学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 人間扱いされたことがない 僕は明日体育があり半袖にならなきゃいけない。まだリスカの傷は残っている あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。 推し語り それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています 自己理解、自己分析ってどうやってするんだ 恋人じゃなくて 早く死ねって言われたい あと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い 誹謗中傷されるごとにお金がもらえる、幸せが訪れる……とかだったら誹謗中傷なくなったりしないだろうか 『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。