宛名のないメール

今まで、何度も夫婦喧嘩はしてきました。どうでもいい些細なことがほとんどでしたが、たまに難しい話をしたりもしました。
しかし、旦那はいつも適当にしか相手にしてくれません。
「また始まった」と言わんばかりの顔で、見下すような目つきでいつも話を聞いています。
たしかに私が訴えたりすることは面倒なのかもしれません。
正直、疲れました。夫婦として疲れたというより、自分自身に疲れました。
自分が存在する限り、どうでもいい悩みや、どうにもならない気持ちがずっとあるんです。自分が我慢だけしていればうまくいくことなのに、うまく過ごすことができなくなりました。
旦那以外に話せる人はほとんどいません。
旦那にも本心は話せません。当たり前かもしれませんが。
生きていくことに幸せを見出せません。
みんなができていることがどうして私にはできないのでしょうか？もういい年なのに。

たぁ

89859通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

二つのことができるのかなと思い記します。

一つはどんなことで話し合いを始めようとしたのか書き出してみてください。些細なことでも溜まれば爆発するので、小出しにすることは大事です。何が喧嘩の種になっているのか客観的に冷静に見てください。
気になるものは気になるのだから、我慢するだけではどうにもならないと思います。

人は自分のやり方の結果だけに固執しがちですが、何が本当に嫌なのか案外わかってません。靴下の干し方で私は時々家族に文句を言いますが、靴下の上側であろうが底側を干そうが、問題は乾けば良いのだ、と思い至りました。（早く気付けよ）
やり方、考え方に固執すると大事な人間関係を壊します。

我慢ではなくどう変えられるか、どう協力を得られるかにシフトしてください。

二つ目は難しいかもしれませんが、なんでもない普通のことであなたが普段気にならないご主人の行動を褒める、感謝することです。

挨拶をする、ご飯を食べる、家の中でちょっとどいてくれる、そういう一つを捉えて言葉を掛ける。

それはご主人をよく観察していないとできません。何に苛立っているのか、どんな時に安らいでいるのか、知ってください。

以上はDVなど無いのが前提です。
また公的な機関を利用して主さんの気持ちを吐き出せるところを探してください。必ずあります。
もしかしたら、寂しいんじゃないですか？
だから必要以上にご主人に絡んでませんか？
本心は仲良くしたいのでは？

別れたいなら別ですが、そうじゃないなら、まだまだやれることはありますよ。

柚香＊うさぎのしっぽ

私はあなたよりかなり歳下だと思うのですが、
お返事書かせていただきます。

ご夫婦の姿が、私の両親の姿と少し重なりました。

私の母と父は、よく喧嘩をしています。
そのきっかけのほとんどが、
母の話を父が適当に受け流していることです。
母は必死に父に思いを伝えようとしているのに、
父は表面上でその思いを受け流しているだけ。

それで、私、最近気がついたんです。
これは喧嘩じゃないな、って。

綺麗事かもしれませんが、
喧嘩って、自分の思っていることをぶつけ合って、
その上でお互いを理解して解決していくものだと思うんです。

だから、どちらか一方が思いを相手に届ける気がなければ、雨降って地固まるような喧嘩はできないんじゃないかな
と思います。

旦那さんは、あなたの思いを受け止める努力をしなければいけません。
そしてあなたも、大変かもしれませんが旦那さんの気持ちに少し寄り添ってみてはいかがでしょうか。旦那さんの悩みを聞いてあげる、とか。

少しずつの努力で、人の関係って変われるはずです。
あなたが、ご夫婦が、幸せになれますように。

あなたが、自分自身を責める必要は無いと思います。
ずっと我慢することなんて、できないです。
今まで悩みを抱えながらも生きてきたことは、
本当に辛かったと思います。
ご自愛ください。

みんなできていること、じゃないですよ。
あなただけじゃないです。
大丈夫です！！

もしこの文章があなたの気持ちを傷つけてしまったら、
本当にごめんなさい。

長文、失礼致しました。

たぁさんの他の小瓶

30代にもなって、仕事にも家庭にも悩んでるろくでなしです。常に誰かを羨み嫉み、そんな自分に嫌気がさしています。対抗心だけで生きているような自分が大嫌いです。いつも悩んで。いつも何かに不安で。正しいのが何かわからなくて。融通が聞かなくって。心の余裕もなくって。死にたい。楽になりたい最近ずっと頭が痛い。ここ2週間くらい。今までこんなことなかったのに。何が原因かわからない。常に痛い訳じゃなくて。動けないほどの痛さになる訳でもなくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた APH界隈の人見ないで生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。こんな人生勘弁してってば…！夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。生きづらいより耐えられない最近の溜め込んだこと全部書く最近めっちゃイライラする。特に学校。

伝えても伝わらない、そんな時どうしたらいいのかわかりません。今まで、何度も夫婦喧嘩はしてきました。どうでもいい些細なことがほとんどでしたが