死にたい気持ちがなぜかずっと消えない。

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たった7週間、わずが1.7mmそんなこと分かってるし自分の無責任な行動なのも分かってて自業自得。でも心臓はちゃんと動いてて 自殺した人のニュース見たり聞いたりすると良いなって思ってしまう。不謹慎かもしれないけど死のうとした身からすると、死ねなかったのが悔しいし あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 おぼえてるこいる？ 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう こんなに頑張ってるのに。 拝啓、1年前の私へ。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。