生きるのを辞めたい。
生まれなかったことにしたい。
死にたいわけじゃないんです。矛盾してるように思えるかもしれないけど、でも確実にちがうんです。
少しだけ昔話をさせてください。
小学生の頃、私はいじめられていました。
靴が濡らされたり、ノートが破られたり、悪口言われたり、ものが無くなったり。
典型的なやつです。
子供ながらに親に言ったら面倒なことになる、そうわかっていました。
だから、どんなに居場所がなくても。
椅子だけなくても、毎日笑って学校に通いました。
心が壊れました。自分の敵意にだけ敏感になりました。好意には鈍くなりました。
でもある日、晴れなのにびしょ濡れの靴を見た母が学校に連絡して、父が学校で怒鳴り散らかして、先生が私を立たせて『なんでいじめをするんだ』と叫んでいるのをぼんやりと聞いていました。
無視を続けてた子達が『私は何もしてなかったよね』とヘラヘラと近づいてきました。
でもその子達は、その後5年間私の悪口を言い続けるんですよね。
田舎の学校だったので、小学校の人はそのまま公立の中学校にあがるんです。
だから、小学校で嫌われていた私は当然中学校でも嫌われます。
バイ菌だの、不衛生だの言われました。
毎日お風呂に入ってるし、毎日服も変えているのに。周りのヤツらが変なんだ、と思いました。
妙に子供らしくない子供に育ってしまいました。
またその当時私はイラストを描くのが好きでした。
でも、その絵は拙くて拙くて、お世辞にも上手くはありません。
ノートの隅に小さく描いた女の子はクラスの子に見つかり、『オタクじゃん』『絵下手すぎ』と言われて踏まれました。
今でも絵を描いていますが、もうこれは向上心より絵をバカにしたやつらを見返したくて描いてるだけだと思います。
大変醜い気持ちです。
中二の頃、私は私を馬鹿にした人よりいい高校に入ろうと決めました。
ひとつの復讐でした、一番の進学校には入れなかったけれどそれでもそこそこの進学校には入れました。
高校は楽しいけれど、小学校の時の傷が未だに胸を抉ります。
友達からの好意を受け取れないのです、怖いんです。また裏切られるのが。
だから、どうか誰も私のことを特別視しないで欲しいと思うんです。
好意を純粋に受け取れない、周りからの視線にビクビクしていきている、親にも相談できない。
親は長女より長男が大切で私なんてどうでも良いのですから。
深夜は特に眠れなくなって怖くなります。
安楽死できる制度が早くできてほしい。
それか、私なんて居なかったことにして。
自分とよく似た人って居るんだなぁと。
唐突にごめんなさい。
自分もいじめられて、結果どこか回りと違う感覚の人になってしまいました。
変にひねくれてるくせに怖がりで。どこか冷めて見てるわりに気にかけてほしいところもあったり。ちぐはぐなんです。
消えてしまいたいな。そもそもの存在がなければ。なんて毎日そんな気持ちと取っ組み合いして格闘してます
私の事はさておき、どうか今からでも構いません。自分に素直に正直になってあげてください。
たぶん自己嫌悪もあるからしんどいとは思います。でも、今自分はこう思ってるんだ。と受け止めるだけでもいいので１度認めてあげてください。感情や気持ちを攻め立てる前に。
相手からの好意は表面上だけでもいいです。受け取ってあげてください。「ありがとう」と。
どうか幸おおからんことを。
