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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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逢いたい。毎日毎日逢いたい。連絡とりたい。大好きな人。お願いだからまた戻ってきてやり直そう。この2年いっぱいいっぱいで苦しくて
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逢いたい。
毎日毎日逢いたい。
連絡とりたい。
大好きな人。
お願いだからまた戻ってきてやり直そう。
この2年いっぱいいっぱいで苦しくて
まい日復縁だけを祈ってる。
できないなら
きえたい。
色んな人に話してきたけど呆れるばかりでみんな離れていった。
もう全部本当に辛いの。
名前のない小瓶
89067通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
(>_<)かおもじ
別れは辛いよね。
だいすきなヒトと復縁できるといいね。
頑張れ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
どうしたたらいいんですか
少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。
これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた
はじめまして。限界に近いので吐き出させて。
大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう?
しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。
どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない
いい歳して酔って大失態を犯し自己嫌悪に陥ってます。先日、会社の人たち数人と飲みに行き酔っ払ってしまい、日頃の思いとか感情をぶつけて泣きじゃくり、嗚咽した勢いでリバースまでしてしまいました
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
やっと終わった……虚無。
もうどうでもいい
ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
流したいだけ。お返事不要です。私は恵まれているのだから、人を妬む理由なんてないはずなのに、なぜ他人の幸せを見たくないと思うんだろう?と自分でも不思議だったが、今日分かった。
奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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