宛名のないメール

たぶん。
なんとなく。
この年末年始の休みが終わったら。
彼女との結婚を決めたと。
そんな報告を聞かされる気が、している。

人として仲良く。ごく自然に気が合うので。
私だけが恋愛感情を持っていて。
遊びの輪のなかで彼女に会わされ、私だけが勝手に傷ついても。それでも。
結局、『自然に仲良いまま』離れる選択が取れなかった。

遊んだあとは、大概苦しくなる。
私はその時間のなか、もっと近くに居たいし、手を伸ばしたい。頼りたい。
けど、その瞬間がどんなに楽しく、またどんなに酔っ払ってても。
絶対に触れないし、距離を取る。
彼女がいる人に対して、それはやるべきことではないから。
楽しみながらも堪えて、苦しくても楽しくて、隣にいる。

最近なぜか。
別に、全然叶えてくれなくていいから。
せめて言わせてくれよ。
せめて聞いてくれよ。
と思うことが多くなった。

今幸せでいるなら。それが一番。
それを変えてくれと、言うつもりはないし。
幸せって、なかなか、そう本当になかなか手にすることはできないから。
今本当に幸せなら。
そのままで居てほしい。
それで良い。
だけどさ。
あれからも、一緒に居た時間のぶん、私はより好きになり。より感謝してる。
最近はもう。
留めておける量ではなくなってきてる。
私にしては、珍しすぎることに。

けどだからきっと。
そう伝えようと思うタイミングで。
結婚を決めたんだ、と。
言われる気がする。
むしろ、その予感しかしない爆
いつだって人生は、私にそんなに優しくない。
せめて。
そうなる前に、言うべきだったな。
たくさんの人のなかで遊んでても、二人になる時間なんて。
今までいくらでもあったのに。
私はいつだって、気づくのが遅い。勇気出すのが遅い。伝えるのが遅い。
あほだ。

もう三年も越えてしまった。
無意識に。
気づけば。
いろんな景色、いろんな時間、いろんなご飯。
共にしたことが多すぎて。
できることなら。
いつまでも。
隣で好きなことを勝手に延々と喋っててほしかった。
興味があることも、ないことも。
私は別にどっちでも良くて。
そこまで無邪気に、楽しそうに話すのを聞いてるのが、好きなだけで。
いつも、ふんふん、聞いてた。
じゃあ今度はあれ行こう、これ行こうと。
さすがに彼女が出来てからは言わなくなったけど。
そうやって。
私はこうです、と決めてるキャパを完全に無視して割り込んでくる感じが可笑しくて。
一緒ならやってみるよ、と。
言える自分が嬉しかった。

それが続けば幸せだと思ったけど、これ以上は続かないなら。
せめて。
私はもうずっと好きなんだよ、と。
言いたくなる。
たくさん救われてきた。
たくさん、大切な時間をもらってきた。
だからもう、ずっと好きなんだよ、と。
たぶん、その前に。
それを言わせない吉報が、みんなから、伝わってくるんだろうけどな。
そしてまた、一人、しこたま傷つくんだな。

情けない。

とても。

遠い。

あほくさ。

どこでもある。
とるに足らない。
独り言ですわ。