親の態度に反論しようとすることがダメなんだって。
母はもうどうにもならず、変わることは無いから僕が全部無視すればいいんだって。
それが一番の解決策だって父との話し合いで言われました。
何も言っちゃいけない。何も態度にしちゃいけない。それが正しいんだと。
「我慢するって考え方をもう辞めればいい。そう言うものなんだって思え。」って。
それって、アンドロイドと同じなんじゃないの?様は感情にするなってことでしょ?
いってる意味はわかるよ。そして、それがいい方法だってこともわかる。わかるけど、それって何かがおかしいよ。父ももつ壊れてる。異常者になってる。
今日また僕は崩壊し、母にありったけの異論反論をぶつけました。僕は機械じゃないし、怒りがある。怒りに任せて長文を送りつけました。口調はとても悪いけれど。
でも、ふざけるなよって思うじゃん。だって人だもん。
でも、これからはそういう反論もしないでいるのが正解なんだって。大人の対応なんだって。いってることは解るし、正しいとも思うけど、寂しくないか?
こっちだけ延々耐え続けるって惨めじゃないか?
僕は一日一食の生活を長く続けてきたので、一日に二食も量を採ろうとすると、気持ち悪くなります。
父はそれを少しずつ治せといいました。母が作らない分、少しずつ作ってやるから慣れろと。成長期に支障をきたすからダメだって。
他にも、あと一年我慢しろって言われた。
「お前がもし、専門機関に相談したいとか、養子に取ってもらいたいとか、児童養護施設に生きたいならそうしてやる」って言われた。でも、僕にはそんな決断仕切れない。
そうしたい気持ちもあるし、したくない気持ちもある。ぐちゃぐちゃなんだ。
何も自分じゃ決められないんだ。
いつも誰かの言いなりになったり、他人の意見に乗っかってやってきたから、自分のしたいことを自分で決められなかった。
従うことには鳴れてる。でも、自分で何かをすることは出来ない。
あと一年間、学校では惨めな思いを我慢。
あと一年間、家では母からの態度に我慢。
あと一年間、自分を生きることを我慢。
本当は高校の友達のこと、心の中では友達って思ってないんです。彼らは共通のゲームをしているけれど、僕はそれが出来ない。
弁当一つにしても、食べれない僕はグループに混ざっても居心地が悪くなるだけ。
だから、高校での本当の友達は僕には居ないんです。
でも、それを悟られないように話し掛けられたら作り笑顔で笑いながら返事するし、無視も出来ない。
もしかしたら、歳上の先輩からのLINEが遅いのにも僕に原因があるのかもしれませんね。
前にクラスメイトに「お前から負のオーラが滲み出てるぞ」って言われたことがあるんですよ。出してなくても相手には伝わるのかもしれませんね。
今日は心にぽっかりと穴が空いているように感じます。
至って冷静だけれど、どこか寂しい感情があるような。そんな感じです。
父との会話のあとにはいつもこうなります。
体に異常が出てるのか、最近眠くて眠くて仕方がないんです。四六時中眠くて、一度寝て起きてもまだ眠かったり、日中もです。
このまま長い眠りに付けたら良いのにと思ってしまいます。
夢を見ます。いつも自分は何かに追われていて、目的もなく誰かに付いていってます。正体もわからない「何か」から逃げるために階段を駆け降りたり、隠れたり。舞台はいつも中学校です。なぜか中学校の頃の夢しか見ません。親曰く、僕は中学の時コミュ症でよくトラブルを起こしていたそうです。でも、自分ではそんな記憶はありません。
きっと、自分の中で封じた何かを、中学の頃に忘れてきたんでしょう。
今日の夢も、多分何かから逃げてるんだ。僕の人生みたいに。
夢なんて見たくないのに、それでも身体は寝ようとする。過眠症なんです。
安眠できる日は来るんでしょうか。きっとその時は、誰かの胸の中で思いっきり泣いて、愚痴をこぼして、頭を撫でられながらそのまま寝ちゃった時なんでしょうね。
僕が欲しいのは、きっとそういうお姉ちゃん的な存在なんでしょう。
でも、甘えられる人なんてどこにも居ないよ。だって女性は、意中でない人にそうやって頼られても、嬉しくないでしょ?めんどくさいだけでしょ?
誰か、胸を貸してほしい。その腕の中で泣かせてほしい。多分、ちゃんとした肉体じゃなきゃ満たされないけど。
88565通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私の胸に、飛び込んでこいやぁー!!
もうお姉さんでもなければ、ふんわりした胸もないけど…泣
あったかく包んであげられるのは、保証するで!
思いっきり泣かせてあげたいし、聞いてあげたいし、ちょっとでも安心させてあげたい!!
リアル情報書いたらあかんのやんな…どうしたらいいねんっっ!もどかしいわっっ!
お父さんの言った、方法は、お父さんの立場(夫、離婚する可能性がない)には正解なのでしょう。
でも、佑さんは、これからいくらでも自分の人生を歩いていけるんだから、しっくりこなくて当然だと思う。
というか、反発や自分の考えを主張するのを押さえてはいけないと思う。
佑さんが、自分で決断出来ないのは、環境のせいでもある。
何でも口出しされたり、従わざるをえなかったり、意見を否定されてきたんじゃない?
本来、安心できる環境があるから子供は自由に失敗したり学んだりしながら自分自身を作っていけるんだと思う。
だから、その環境がなかった人は、そういう経験できなかった分、決断が苦手なのは仕方ないと思うよ。
一番いいのは、出来れば一度心を受け止めてもらう経験をして、徐々に自分で自分を作り上げていくことかなぁ。
以前テレビで、大阪のおばちゃんが、佑さんのような悩みを持った子供達の居場所作りをしてるのを紹介してた。一緒に住んで、まあ、みんなのお母さん的な感じで、とっても人情深い感じだったよ。
詳しい情報を覚えてなくてごめん。
でも、そういうのをボランティアでやっているところが結構あるみたい。
佑さんも、体験してみたらどうかな?
すでに心身に支障をきたしているみたいだから、受け入れ対象になると思うよ。
だらだら長くなってしまった。ごめん。
お節介が過ぎてたら、おばさんやし仕方ないなと許してな。
読んで泣きました…
佑さん、あなたはアンドロイドじゃないです。ちゃんとした人間です。
感情だってあるし、言いたいことだってある。それを封じ込めるのは、あまりにも残酷ですよ…
お父さんは味方…なんですか?
確かにお父さんの言ってることも一理あると思いますけど、佑さんがしたいようにしてほしいです。
作り笑顔の苦しさは私にもわかります。
中学生の頃から、神経的に疲れてたんですね…
佑さんのペースでいいので、食事はちゃんととってください!病院送りとかになったら嫌です‼
あと、異性に頼られるのが女性全員が嫌なわけじゃないですよ!
少なくとも私は、「性別とか年齢関係なく、辛い思いや苦しい思いをしてる人に寄り添っていてあげたい」って思いますよ!
LINEの女性は気まぐれなだけかもしれないので、深く考えなくてもいいと思いますよ!
今、一番辛い状況にいるのは佑さんです。
仮初めの友情や愛情だと思っても、少しぐらい周りの人に甘えてください。
そんな状況にいる佑さんですから、他人を多少利用しても、バチは当たりませんよ!
お返事失礼します。
みんなご都合主義なんですよ、結局。
機械のように従順なやつばかり欲するくせに、自分から行動出来ない奴は「ダメな奴」とレッテルを貼る。
人間なんて育ってきた環境によって変わるのに、その違いも理解せず自分と「同じ」人間だと思いこんでいる。
そこに違和感を持たない奴らが幸せになるんでしょうけれど、一度違和感を感じたらもうどうしようもありませんし。
そのまま仕方がないって割り切れるようなら最初から悩んでいないでしょう。
お辛い状況の中、本当にお疲れ様でした。
僕にはこんな平面上の労いの言葉しかかけられないけれど、少しでも貴方の安らぎの足しになれば幸いです。
貴方の心に平穏が訪れますように。
佑さんの他の小瓶
仮眠症の悩み。もう寝過ぎて現実と夢の境目がわからなくなってる。起きたら「今いる世界は現実だ」ってわかるのに、記憶だけは曖昧で正しいと証明出来なくて
質問です。幼児に厳しく叱ったり、一才児の頭を叩くのって普通や教育ですか?普通は「~しちゃダメなんだよ?」って言うものだと思うんです
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
何がわかるの?
母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。
GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
二郎系!旦那に誘われて初二郎系ラーメン!コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初!
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
やっぱりだめだ
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
自分への口汚い愚痴
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
煙に巻くな。
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
私のどうでもいい愚痴。
ねこさんへ