恵まれているのに死にたい。子どもがいてお腹にも赤ちゃんが宿ってる。楽しみもいっぱいあるはずなのに。生きているのが辛い

子どもがいてお腹にも赤ちゃんが宿ってる。
楽しみもいっぱいあるはずなのに。
生きているのが辛い。
一子の時に不妊治療で仕事もパートにして妊娠して辞めて。
乳児の世話して専業主婦して幸せな家庭を持っているのに。
何が満足出来てないのか自分でわからない。
ふと死にたいと口に出してしまいそうになる。
心の中で留めないと子どもに聞かれてしまう。
鬱って心の癌だと言うけれど、寛解しても死にたい気持ちは残っている。
どうすれば前向きに生きれるのかな。
人を傷つけてしまったこと、失敗したこと、フラッシュバックすると心臓が痛くなる。
誰でも故意でなくても人を傷つける、よくある話だけど傷つけた方も辛い。
みんな違う人間、環境も違うのだから考え方も価値観も違うのに。
完全に分かり合おうというのは不可能じゃないか。自分でいてみんなに嫌われる訳ではない。合う人もいる。
また社会に出るのが怖い。私は何がしたいの？
自分が分からない。
バカで頭の弱い人の気持ちを察知出来ない自分が大嫌い。
どうやって生きていけばいいんだろう。

名前のない小瓶

88284通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

陸奥

やっぱり、どんなに幸せな人生でも心の奥底には不満があるものです。
でも、何に対しての不満か分からない。
私もそうです。
些細な事すら、重ねていけば大きな不満になります。
例えば、食べたい物が食べられなかったとか、旦那さんと喧嘩したとかですかね。
それに、昔の事を思い出して辛くなるのも、すごく分かります。その度に私も「あー、早く死にたい、何で私こんなに嫌な事ばっかりするのかな、私なんて居ない方が皆幸せになれるのに。自分なんて大嫌い。」って思ってましまいます。
こういう事も重なったり、学校とかが嫌になって自殺未遂もしました。

こんな風にならないように旦那さんや信頼できる人にどんどん気持ちを話して良いんだよ。
ちょっとの不満でも感じたら少しは自分のやりたいようにやって良いんだよ。
心理カウンセラーさんにも相談して良いんだよ。

皆あなたの力になってくれるから。

私はあなたに元気な姿で本当の幸せを手に入れて欲しいです。あなたの本当の幸福を祈ります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまうめんどくさいどうでもいい報告やりたいけど欲しいとは思えない竿の話ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るねクラスで、友達できなくて学校行きたくないまた不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんですあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて僕の感情は消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで誰か殺して