私ってどんな時も、誰かの邪魔だなあでも変わる気力も進む方向もないや読んでくれてありがとね・・・

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大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように 産まれてきたことが失敗でした こういう自分ほんと情けないと思う。いつも同じ失敗を繰り返してしまう。学校の課題とか予習とか計画的にやらなきゃなのに、計画立ててもそれを守れない 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。