死にたい。青木ヶ原の樹海に行けば、死ねるでしょうか？東尋坊か足摺岬？ 或いはどこかのビル？家で手首を切ろうか？ 電車に飛び込む？

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復職してから異動して、今だに全てに慣れない私。異動して、ひと月半。仕事には慣れたような慣れないような。知的障害のある上司には困っている 良い医者は何処じゃ〜！私は発達障害と鬱病です。初めて発達障害と診断してくれた医者は8年間通いました。話はあまりきいてくれなかった 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。 絵を見せる第二弾 お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 有給休暇 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 育児　自分がしたことが悪影響にしかならなくて嫌になる。生後4ヶ月の息子がいます。 すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 もう生きてるのが面倒だよ。 いろいろめんどくさい。死にたい 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。