ふとふと消えてしまいたいなーって思います。高校3年生ですが小学生の時から遅刻欠席が多く、様々な先生に怒られてきたり、励まされ

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どうやったら朝起きれるようになるでしょうか。今年に入って3回も学校を休んでしまっています。朝がとても苦手で 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 別れた方がいいのかな 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！ あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと あなたの人生に幸多からんことを HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた どうでもいい報告 些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる 学校行きたくない… うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。 死にたいさっさと楽になりたい