どんどん欲張りになってしまう。元カレのことがまだ好きです。一緒にいた期間は２週間程度。本当に短かったけど、毎日のように会い

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いわゆる社内恋愛でしょうか。私はボランティアとして海外で働いています。そのボランティアを束ねる職員さんのことが好きです。一度は ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。 ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている 言いたくなかった 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 全て嫌になった。どうしたらいい？ しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。 ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？ 基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？